خواهر گرامی از اینکه در چاره جویی برای هدایت احساساتتان ما را همراه و راهنمای خود دانستید سپاسگذاریم

خواهر گرامی از اینکه در چاره جویی برای هدایت احساساتتان ما را همراه و راهنمای خود دانستید سپاسگذاریم این موضوع که آمدن خواستگاری جدید در آغاز ارتباطتان باعث رها شدن شما از قید و بند گناه و پیامدهای ناخودآگاه آن شده را به فال نیک بگیرید و از این فرصت استفاده کرده و هرگز اشتباه گذشته را دوباره مرتکب نشوید. نیازهاى عاطفى و غرایز دیگر در ایام جوانى، آدمى را به سوى «دوست داشتن و عشق ورزیدن» سوق مى دهد که البته این یک امر طبیعى و غریزى است و کمتر مى توان راهى براى گریز از آن پیدا کرد. آنچه در این مقوله اهمیت دارد، کنترل عقلایى بر احساسات و پرهیز از مخاطراتى است که ممکن است فرد را به گرفتارى هاى مختلف روحى و جسمى دچار سازد. علاقه به جنس مخالف و تمایل به ارتباط و دوستی با او در سنین نوجوانی و جوانی، امری طبیعی است (نه شیطانی است و نه عشقی الهی). اما باید انسان حواسش را جمع کند در شرایطی که امکان ازدواج برای او وجود ندارد، این علاقه طبیعی و خام را به سوی فرد خاصی جهت ندهد زیرا این باعث می شود که آدمی به آن فرد علاقه شدید پیدا کند و اسیر هوس‌های خود و آن فرد شود و کار به جاهای خطرناک و جبران ناپذیر کشیده شود. دوستی با نامحرم عواقب بسیار وخیمی برای دو طرف بخصوص برای دختر به دنبال دارد که اجتناب از آنرا ضروری می‌سازد. از اینکه به چه دلیل ارتباط قبلی خود را تمام کرده اید چیزی ننوشته اید ولی اگر فرد مورد نظر شما واقعا شما را دوست داشته باشد بی شک وقتی بداند که شما هنوز ازدواج نکرده اید برای به دست آوردن شما اقدام میکند که در آن صورت هم شما باید عاقلانه تر از گذشته برخورد کرده و از ایشان بخواهید که رسما از شما خواستگاری کند و اگر چنین نشد بدانید که ابراز علاقه ایشان فقط برای دوستی و از روی هوس بوده و خدا را شکر کنید که در دام یک رابطه نادرست و پیامدهای بد آن که ممکن بود تاثیرات بسیار بد روحی برای شما و آینده شما داشته باشد گرفتار نشدید . در هر صورت توصیه ما به شما این است که هرگز نه تنها برای آغاز این رابطه بلکه برای آغاز هیچ رابطه دوستی دیگری با جنس مخالف اقدام نکنید و گوهر وجود خود را به راحتی در دسترس هیچ کس قرار ندهید . از خط روابط مرسوم برای ازدواج خارج نشوید و هر موقعیتی را به سوی روابط معقول و مرسوم (خواستگاری و ...) سوق دهید. تصور بنده بر این است که احساس شکل گرفته در وجود شما برخلاف تصورتان یک عشق عمیق قلبی نیست بلکه احساسی زودگذر است که میتوانید با به کارگیری راه حلهای زیر و استعانت از خداوند و برخوردهای عقلانی کنترلش کنید (نشانه واقعی نبودن و عمیق نبودن این احساس، رهایی این دوستی با آمدن خواستگاری دیگر است). بنابراین هرگز خود را اسیر رابطه ای جدید نکنید و با در بند نکردن خود دست خود را برای انتخابهای آینده باز بگذارید. راهکارهای عملی: 1. نگاه خود را کنترل کنید . بنابر گفته روایت نگاه (آلوده) بذر هوی و هوس را در دل می رویاند. امیرالمومنین علی علیه السلام می فرماید: هر کس چشم خود را آزاد بگذارد همیشه اعصابش ناراحت و به آه و حسرت دایم گرفتار خواهد شد. 2. تا جایی که امکان دارد با این دانشجو همکلاس نشوید و با او ارتباط نداشته باشید. در روان شناسی ثابت شده است که تکرار یک عمل باعث تقویت آن در روان انسان می شود و رها کردن آن به مرور زمان باعث خاموشی می شود. در نتیجه استمرار این ارتباط خواهی نخواهی باعث شدت پیدا کردن علاقه شما به آن پسر خواهد شد ولی اگر مدتی این ارتباط را قطع کنید هر چند در روزهای اول ممکن است بسیار سخت باشد ولی به مرور زمان حضور او در دل و ذهن شما کمرنگ تر خواهد شد. به این تجربه ایمان داشته باشید. 3. هر چیزی که از ایشان نزد شماست مانند کتاب، جزوه و ... که باعث می شود به یاد او بیفتید را از خود دور کنید. 4. بر افکار خود تسلط داشته و به مرور زمان یاد و خاطره ی او را از ذهن بیرون کنید. فراموشی یکی از نعمت های بزرگ الهی است که اگر نبود بشر از مواجهه با اولین کاستی و مصیبت تا آخر عمر همیشه زندگی غمباری داشت مسلما قطع ارتباط شما نیز باعث این فراموشی خواهد شد. به قول شاعر: از دل برود هر آنکه از دیده برفت. البته بنده به شما حق می دهم که این کار ممکن است مدتی به هم ریختگی روحی را به همراه داشته باشد برای در امان ماندن از این به هم ریختگی باید خود را مشغول اموری کنید که به آن علاقه دارید: کارهایی مثل مطالعه، ورزش، کارهای هنری و ... می تواند جایگزین مناسبی برای این اشتغال ذهنی باشد. 5. به خود تلقین نکنید که یاد او در ذهنتان مانع از فکر کردن و انتخاب نفر دیگری میشود. برعکس با یاد آوری نکات منفی او به خود تلقین کنید علاقه ای به او ندارید. مطمئن باشید که گذر زمان و کمرنگ شدن خاطره او در ذهنتان باعث راحت تر شدن تصمیم گیریهای بعدیتان خواهد شد. 6. توکل به خدا، توسل به ائمه و استقامت در راه از فاکتورهای اصلی موفقیت است. خواهر گرامی بدانید که بر اساس تجربه ثابت شده است که دوستی ها و ارتباطات قبل از ازدواج باعث مشکلات بسیار زیادی( علی الخصوص برای دختران) خواهد شد که موارد زیر فقط گوشه ای از آنهاست: 1. فقدان شناخت درست و واقع بینانه: معمولا ادّعا می شود این گونه روابط و دوستی ها به انگیزه ازدواج شکل می گیرد، ولی با کمی دقّت فهمیده می شود، روح حاکم بر این گونه دوستی ها، عشق ورزی کور است نه خردورزی. پای خرد و عقل در میدان عاشقی لنگ است. امام علی علیه السلام می فرمایند: «حبّ الشّیء یعمی و یصمّ»، دوست داشتن چیزی انسان را کور و کر می کند. در حالی که تصمیم گیری درست در مورد ازدواج با فرد خاص، تنها با تکیه بر عقلانیّت و خردورزی ممکن است. دوستی های قبل از گزینش همسر، راه عقل را مسدود و چشم واقع بین انسان را کور می سازد و اجازه نمی دهد تا یک تصمیم صحیح و پیراسته از اشتباه گرفته شود. این نوع انتخاب ها که در فضایی آکنده از احساسات و عواطف انجام می گیرد. به دلیل نبود شناخت عمیق و واقع بینانه، زندگی مشترک را تلخ و آینده را تیره و تار می سازد. 2. ایجاد جو بدبینی: این گونه دوستی ها نه تنها مشکلی را برای دختران و پسران حل نمی کند بلکه بر مشکلات آنان می افزاید. این گونه دوستی ها و روابط اگر به ازدواج بینجامد پس از مدتی از شکل گیری زندگی جو بدبینی و سوءظن را به دنبال خواهد داشت. پسر به خود می گوید این دختر وقتی به راحتی با من پیوند و رابطه نامشروع برقرار نمود، و یا وقتی به این راحتی به من پیشنهاد دوستی داد پس از اعتقاد و ایمان قوی برخوردار نیست. بنابراین از کجا معلوم پیش از ارتباط با من، با فرد دیگری طرح دوستی نریخته است. از کجا معلوم که در آینده با این که همسر من است با دیگری ارتباط برقرار نکند؟ دختر نیز همین تصور را نسبت به پسر دارد. بر این اساس این گونه ازدواج ها دارای پایه و اساسی سست و متزلزل است و تجربه نشان داده که سریع منجر به طلاق و جدایی می گردد. 3. افت تحصیلی یا رکود علمی: این گونه روابط باعث می شود که دو طرف تمام فکر و توجه و تمرکز خود را صرف دیدارها و ملاقات های حضوری و تلفنی خود بکنند و این بزرگ ترین مانع برای رشد و ترقی علمی است؛ زیرا تحصیل دانش نیازمند تمرکز نیروهای فکری و روحی است. دل مشغولی و اضطرابی که در اثر این گونه پیوندها پدید می آید بزرگ ترین سد راه تعالی علمی و تحصیلی است؛ لذا متصدیان امور علمی مدارس و دانشگاه ها توصیه می کنند. حتی ایام عقد و نامزدی جوانان در بحبوحه تحصیلات نباشد تا آنان بتوانند با تمرکز بیشتر فکر، در ادامه دروس و امتحانات موفق شوند. بنابراین ایجاد اینگونه رابطه ها در دوران تحصیل به جز ضرر چیزی دیگری را به شما هدیه نمیکند. 4. عدم اسقبال از تشکیل کانون خانواده: این گونه روابط و دوستی ها معمولا به انگیزه تفنّن و سرگرمی شکل می گیرد و در خلال آن از خود باوری و زودباوری دختران سوء استفاده می شود. متاسفانه در بسیاری موارد بین عشق و هوس تمییز داده نمی شود. عشق حقیقی و پاک با هوس های آلوده و زودگذر، تفاوت جوهری دارد. برخی از این روابط که مبتنی بر هوسرانی و سرگرمی است، پس از مدتی رو به سردی و افول می نهد. جاذبه و دل ربایی ها مربوط به روزها و ماه های اول دوستی است. ولی دیری نمی پاید که این روابط عادی شده و به جدایی می کشد. حس تنوع طلبی انسان از یک طرف و فقدان عامل بازدارنده از طرف دیگر باعث می شود برخی سراغ ازدواج و تشکیل خانواده نروند جامعه ای که از تشکیل کانون خانواده استقبال نکند هیچ گونه ضمانتی برای رشد و شکوفایی فضایل انسانی در آن وجود ندارد. عمده خوبی ها و کمالات والای انسانی در پرتو تشکیل خانواده ای سالم، به فعلیت می رسد. 5. اضطراب، تشویش و احساس نگرانی: در دوستی های موجود بین دختران و پسران، از آنجا که مقاومتی بسیار قوی از طرف پدر یا مادر یا جامعه برای ممانعت از برقراری این دوستی ها وجود دارد، این گونه دوستی ها با مخاطرات روانی گوناگونی از جمله اضطراب و تشویش همراه است. وجود افکار دیگری چون احساس گناه، نگرانی از تهدیداتی که توسط پسر برای فاش کردن روابطش با دختر صورت می گیرد، یک تعارض درونی و اضطراب مستمر را به دنبال خود دارد. بنابراین وجود چنین دلهره ها و اضطراب هایی که گاهی لطمه های جبران ناپذیری بر جسم و روان انسان دارد، از جمله آسیب های این گونه روابط است. 6. محرومیت از ازدواج پاک: هر انسانی در سرشت و نهاد خویش به دنبال پاکی ها و نجابت است. دخترانی که در پی این روابط آلوده هستند در حقیقت پشت پا به سرنوشت خود زده اند و این امر باعث می شود که آن ها به جرم آلودگی به این روابط شرایط ازدواج پاک را از دست بدهند. البته این گونه روابط ناسالم موجب می شود حتی در ازدواج پسران نیز تاخیر ایجاد شود ولی دختران بیش از پسران در معرض این آسیب قرار دارند. نکته پایانی : شما می توانید تا زمانی که مورد مناسبی برای ازدواج پیدا کنید با مطالعه و تحقیق، با ملاکها و شرایط یک همسر خوب آشنا شوید، زیرا اگر در گزینش همسر اصول صحیح رعایت شود، بخش عظیمى از ناگوارى ها و نابسامانى ها و مشکلات از میان مى رود و زندگى جوانان پربارتر و زیباتر مى شود. به عنوان مقدمه به ملاک‌های کلی انتخاب همسر اشاره میکنیم. در صورت نیاز می توانید نکات کاملتر را در مکاتبات بعدی از ما بخواهید: 1. تدین و دین دار بودن فرد. 2. اخلاق نیک داشتن، که منظور داشتن صفات و خلق و خوهای پسندیده در نظر عقل و شرع است . 3. شرافت و اصالت خانوادگی، که منظور نجابت و پاکی خانواده است. 4. عقل ،که در واقع همان نور افکنی است که جاده زندگی را روشن می کند. 5. کفویت و تناسب. فاطمه سادات حسین پور .

پرسمان دانشگاهیان

مرجع:

ایجاد شده در 1401/03/25

لینک کوتاه