دانشجوی گرامی ،حساسیت شما را نسبت به موضوعی که در نامه ارسالی خود بدان اشاره کردید درک کرده و از شما به خاطر اینکه در قالب این سوال توانستید به درستی احساس خود را منتقل سازید، ‌تشکر می نماییم. از طرفی با توجه به متن ارسالیتان چون احساس می کنیم شما آدم رکی هستید؛ لذا ما نیز سعی خواهیم کرد این ویژگی شما را مد نظر قرار داده و با شما در بیان راهکارها و مسائل مربوطه راحت و رک باشیم . در نامه خود به محورهای مختلفی اشاره نمودید که مهمترین آن عبارتند از: ۱-عدم ازدواج شما تا سن ۲۴ سالگی و نسبت های ناشایست اطرافیان به شما .

دانشجوی گرامی ،حساسیت شما را نسبت به موضوعی که در نامه ارسالی خود بدان اشاره کردید درک کرده و از شما به خاطر اینکه در قالب این سوال توانستید به درستی احساس خود را منتقل سازید، ‌تشکر می نماییم. از طرفی با توجه به متن ارسالیتان چون احساس می کنیم شما آدم رکی هستید؛ لذا ما نیز سعی خواهیم کرد این ویژگی شما را مد نظر قرار داده و با شما در بیان راهکارها و مسائل مربوطه راحت و رک باشیم . در نامه خود به محورهای مختلفی اشاره نمودید که مهمترین آن عبارتند از: 1-عدم ازدواج شما تا سن 24 سالگی و نسبت های ناشایست اطرافیان به شما . 2-تمایل خواهر کوچکتر شما برای ازدواج در حالی که هنوز شما ازدواج نکرده اید. 3-فشار اطرافیان به شما برای اینکه متقاعد گردید تا خواهرتان قبل از شما ازدواج نماید و پرسش شما که آیا من باید راضی بشم؟ 4-مهمترین خواسته شما این است که شأن خود و خانواده شما باید در تصمیمات و عملکردهای افراد خانواده مد نظر قرار گیرد. نکات کلیدی 1- همانطور که خود می دانید شما تنها فردی نیستید که از وجود چنین مسایلی در خانواده خود رنج می برید. 2- ‌در فرآیند مشاوره مهمترین امر این است که بتوان مسأله اصلی را شناخت تاپراکندگی موضوعات و مسایلی که فرد با آن مواجه است باعث هدر رفتن انرژی روانی و عدم تمرکز ذهنی فرد نگردد تا در پی آن توان وی در مواجهه مستقیم با مسأله اصلی و حل آن از طریق راهکارهای موجود افزایش یابد. در زیر با بیان مطالبی به بررسی سوال شما می پردازیم: محور اول دانشجوی گرامی؛ دغدغه شما برای ازدواج در سنین جوانی، امری طبیعی است؛ زیرا ازدواج یکی از مسائل اساسی زندگی است که در دوره جوانی اتفاق می افتد اما اهمیت این مسئله نباید موجب نگرانی شدید شده و زندگی شما را مختل سازد . نگران این که چرا تا به حال موفق به ازدواج نشده اید ،نباشید چراکه: 1. در جامعه ما سن ازدواج بالا رفته است و در حال حاضر میانگین سن ازدواج در دختران حدود 24 سال است که شما فاصله ای با میانگین ندارید و در حال حاضر امتیازات فراوانی از جمله تحصیلات دانشگاهی ، اعتقاد دینی سالم و ... دارید که بسیاری از دختران ندارند. 2. بى تردید خداوندى که شما را آفریده ، کفو و همسر مناسب و متناسب با شما را نیز در نظر گرفته است و به موقع او را روانه منزل شما خواهد کرد ،به گونه ای که هیچ چیزى نخواهد توانست مانع ایجاد پیوند و ازدواج شما شود. 3. زود ازدواج کردن نشانه موفقیت در امر ازدواج و تأمین خوشبختى و سعادت همیشگى نیست. با کمى دقت و تفحص در بین همسایگان، فامیل و دیگران، مشاهده می کنید که فرآیند خواستگارى و ازدواج، معمولاً یک فرآیند طولانى مدت و نیازمند زمان و دقت کافى است . چه بسا همین تجربه ها و به تأخیر افتادن ها، شناخت و آگاهى تان را از موضوعات و معیارهاى ازدواج بیشتر و عمیق تر کند و موفقیت در این امر مهم و حیاتى را چندین برابر کند که در نتیجه به صلاح شما خواهد بود. 4. چه بسا عدم ازدواجتان تا به امروز ، به مصلحت شما بوده است. به آن سوی سکه نیز بنگرید.خداوند در قرآن کریم(بقره /216)مى فرماید: ((عَسى أَنْ تَکْرَهُوا شَیْئاً وَ هُوَ خَیْرٌ لَکُمْ وَ عَسى أَنْ تُحِبُّوا شَیْئاً وَ هُوَ شَرٌّ لَکُمْ ))، بسا چیزى را خوش نداشته باشید، حال آن که خیر شما در آن باشد و بسا چیزى را دوست داشته باشید، حال آن که براى شما بد باشد. این خداوند است که خیر و شر بودن آنها را مى داند و ما و شما نمى دانیم. از خداوند متعال درخواست کنید، همسرى لایق، مناسب و شایسته را نصیب شما کند. از دعا و توسل مأیوس نشوید. محور دوم متأسفانه امروزه در بعضی مناطق طبق ایده ها و خرافه هایی وجود دارد که اگر دو خواهر مجرد در خانه باشند و خواستگار برای خواهر کوچکتر آمده باشد و بخواهند جواب مثبت به او بدهند،گویا کار خلاف شرع ،عقل و منطق صورت گرفته و یا کار ننگ و خلافی را مرتکب شده اند. دانشجوی گرامی؛ با توجه به این باور غلط چنانچه خواهر شما ازدواج کند شما تا حد زیادی شانس ازدواج را از دست می دهید؛ از اینرو لازم است از شیوه های مختلف استفاده کنید(برای متقاعد کردن او می توانید از افراد دارای نفوذ در او(مانند پدر، دایی، خاله و...) استفاده کنید و از آنان بخواهید در این مورد با او صحبت کنند و او را با دلیل و منطق راضی کنند) و مادرتان متقاعد کنید که حداقل برای مدت زمانی ازدواج خواهرتان را به تاخیر اندازد و از سوی دیگر شما هم سعی کنید چنانچه فرد مناسبی به خواستگاری شما آمد بی دلیل پیشنهاد او را برای ازدواج رد نکنید. محور سوم دانشجوی گرامی؛ سؤالی که دراین قسمت به عنوان ( چه کار کنم ؟) مطرح کرده اید (و از ما خواسته اید در برابر فشار اطرافیانتان برای متقاعد ساختن شما برای ازدواج خواهرتان راهکار ارائه دهیم) را این گونه پاسخ می دهیم که : یکی از وظایف پدر و مادر فراهم ساختن زمینه ازدواج فرزند است. بر اساس روایت معروفی از رسول اکرم(صلی الله علیه وآله وسلم) که فرمود: ((از حقوق فرزند بر پدر این سه حق است :‌یکی اینکه بر او نام نیک بگذارد، ‌دوم این که او را نوشتن بیاموزد ‌و سوم این که به هنگام رشد و کمال سنّی، ‌اسباب ازدواج را برایش فراهم نماید )).(1) به هر حال هر پدر و مادری از اینکه بشنود فرزندش قصد ازدواج دارد خوشحال می گردد و با توجه به فرهنگی که در جامعه ما حاکم است از هیچ کمکی دراین زمینه چه اقتصادی ،‌احساسی و عاطفی و ... دریغ نمی نمایند. سعی کنید نسبت به والدین خود خوشبین باشید . اسلام به ما می آموزد که به خلق خدا، خوش گمان باشیم تا از تنش در روابط بین فردی جلوگیری گردد.اگر افراد در ارتباط با یکدیگر نسبت به هم خوش بین باشند، گفتار و رفتار همدیگر را خوب تفسیر کرده و کمتر دچار سوء تفاهمهایی می شوند که زمینه را برای بروز درگیری و تنش فراهم می نماید . در فضای بدگمانی، رفتارها و گفتارها به گونه ای خاص تفسیر می شوند: احترام گذاردن به دیگران به چاپلوسی و تملّق، سکوت به مخفی کاری، حرف زدن ملایم به بی اعتنایی و سردی، قاطعیت به استبداد، صراحت به پُررویی، صداقت به ساده لوحی و صمیمیت به خودشیرینی تفسیر می شود؛ ولی در فضای حسن ظن به دیگران همه چیز تفسیر خوب می یابند و روابط، انسانی و صمیمانه می شود. پس تا جایی که می توانید نسبت به عملکرد والدینتان نسبت به خود و خواهرتان، حسن ظن داشته باشید و هر چه بیشتر خوبی‌های آنها را ببینید تا روابط بهتری با آنها برقرار سازید. نکته پایانی ابو عبد الله الصادق علیه السلام می فرمایند: (( اگر دوست داری خداوند بر عمرت بیفزاید پدر و مادرت را احترام کن )). (2) در مورد برخوردها و سخنان ناپخته اطرافیان سعى کنید با احسان و خوش رفتارى ، صبر و تحمل برخورد کنید، به زودى مى فهمید که آنان به اشتباه خود پى برده و به جاى تمسخر شما به ستایش شما مى پردازند. پیامبر(ص) فرمود: اَلانسانُ عبیدالاحسان انسان در مقابل احسان و نیکى کرنش مى کند. راه مقابله با قضاوت های سطحی دیگران و یا تمسخر آنان ، برخورد منفعلانه نیست ،بلکه بی توجهی و بی اعتنایی به حرکات و حرف های جاهلانه آنان و به دست گرفتن سکان زندگی ،راه رهایی و پیشرفت شماست . نباید حرکات ،‌تمسخر ها و کوته نگری های اطرافیانتان مبنای تصمیم گیری شما و ... باشد و خدای ناکرده به اعتماد به نفس شما آسیب برساند. باید از گذشته خود درس بگیرید و با تجربیاتی که اندوخته اید آینده زیبایی رابرای خود ترسیم نمایید؛ سوال این است که آیا با چنین برخوردی که تا به امروز داشتید ، مشکل ازدواج شما و یا خواهرتان حل شده ؟آیا برخورد شما باعث نگردیده که رابطه شما و والدینتان خراب گردد تا جایی که خود نیز از چنین وضعیتی که در روابطتتان ایجاد شده ابراز نگرانی می نمایید؟ چه باید کرد 1. برای تعجیل در ازدواج به حضرات ائمه اطهار علیهم السلام بویژه امام جواد علیه السلام متوسل شوید. 2. آیه «رَبّنا هَبْ لَنا مِنْ أَزْواجِنا وَ ذُرِّیاتِنا قُرّةَ أَعْینٍ وَ اجْعَلْنا لِلْمُتّقینَ إِمامًا»(سوره فرقان آیه 74) را زیادبخوانید. 3. در مراسمات زنانه با رعایت موازین شرعی و عرفی از آرایش استفاده کنید. 4. در مهمانی های خانوادگی و مراسمات گوناگون در میان سخنان خود به صورت غیر مستقیم نسبت به ازدواج با جوان پاک و متدینی ابراز علاقه کنید. 5. یکی از مسایلی را که باید در نظر داشته باشید این است که نباید ایده آل هایتان با واقعیت زندگى فاصله بسیار داشته باشد ؛ زیرا ممکن است در این صورت در ارزیابى هاى خواستگاران خود دچار نوعى افراط شوید و نا خواسته بر اساس تخیلات تصمیم بگیرید که در این صورت نه تنها نخواهید توانست به اهداف خود برسید بلکه با گذشت زمان دچار ناامیدى و سرخوردگى مى شوید؛ به گونه اى که حتى نمى توانید از حداقل امکانات خود نیز برای برون رفت از وضعیتی که بدان دچار شده اید استفاده کنید. بنابراین، در اتخاذ تصمیمات مناسب برای ازدواج خود دو نکته زیر را به یاد داشته باشید: الف . با توجه به این نکته که تمام ویژگی های مثبت در وجود یک فرد جمع نمی شود،در مورد خواستگارتان تحقیق نمایید و او را از لحاظ دارا بودن شرایط و معیارهای همسر مناسب ارزیابی نمایید . اگر بخواهید دنبال فردی باشید که تمام ملاکها و معیارهای شما را برای ازدواج داشته باشد خیلی مطابق با واقعیت امروز جامعه نیست ؛ لذا اگر فردی که به خواستگاری شما آمده دارای 60 و یا 70 درصد ملاکهای شماست ،به همان مقدار رضایت داده و مابقی را با استفاده از راهکارهای مناسب و برقراری روابط شایسته با طرف مقابل محقق سازید. ب .آثار منفی تأخیر در ازدواج و بالا رفتن سن ازدواج که بر شما نیز پوشیده نیست . وضعیت کنونی به گونه ای است که معمولاً دختران از شانس ازدواج کمتری برخوردارند وممکن است با دقت ها و حساسیت های زیاد و بالا بردن انتظارات خود و دیگر مسائل خانوادگی ، اجتماعی و فرهنگی و... ازدواجشان را به تأخیر بیاندازند. بنابراین با مشورت فامیل، والدین و افراد دلسوز و باتجربه شرایط و موقعیت تان را در نظر گرفته و تصمیم بگیرید. بدون جهت ، به انگیزه ویژگی های دنیوی نه چندان ضروری و یا احتمالات بی پایه ،خواستگاران خود را رد نکنید . پیامبراکرم صلی الله و علیه و آله:((هرگاه کسی (به خواستگاری )آمد که از اخلاق و دین او راضی هستید ،به او همسر دهید ؛وگرنه فتنه و فساد بزرگی روی خواهد داد )).(3) پی نوشت ها: 1- حسن بن فضل طبرسی (ره)،مکارم الاخلاق ، ص 220. 2- وسایل الشیعه ، ج 18، ص 37. 3- اصول کافی ،ج 5،ص 347. رضا وظیفه مند .

پرسمان دانشگاهیان

مرجع:

ایجاد شده در 1401/03/25

لینک کوتاه