نامه اتان را دقیق مطالعه کردم، صبر و تحمل و نیز پای بندی به اصول اخلاقی و خانوادگی اتان را ستودم هر چند فشارهای زیادی را از ابتدا و کودکی اتان متحمل شده اید و مطمئن باشدی با اطلاع و آگاهی ای که ما از وضعیت زندگی شخصی و خانوادگی دانشجویان و جوانانی نظیر شما در سینه خود داریم، احساس شما را درک می کنیم. مشکلاتی را از امثال شما جوانان سراغ داریم که اگر بخواهیم و اجازه داشته باشیم برایتان ذکر کنیم مثنوی هفتاد من کاغذ می شود که از شدت سختی چندین برابر آنها، چه بسا مشکلات خود را فراموش کنید و بگوئید مشکلات من در برابر آن همه مشکلات چقدر اندک است.

نامه اتان را دقیق مطالعه کردم، صبر و تحمل و نیز پای بندی به اصول اخلاقی و خانوادگی اتان را ستودم هر چند فشارهای زیادی را از ابتدا و کودکی اتان متحمل شده اید و مطمئن باشدی با اطلاع و آگاهی ای که ما از وضعیت زندگی شخصی و خانوادگی دانشجویان و جوانانی نظیر شما در سینه خود داریم، احساس شما را درک می کنیم. مشکلاتی را از امثال شما جوانان سراغ داریم که اگر بخواهیم و اجازه داشته باشیم برایتان ذکر کنیم مثنوی هفتاد من کاغذ می شود که از شدت سختی چندین برابر آنها، چه بسا مشکلات خود را فراموش کنید و بگوئید مشکلات من در برابر آن همه مشکلات چقدر اندک است. بله ممکن است بگوئید سختی های من هم زیاد است و در این نامه آنها را ذکر نکرده ام ولی مطمئن باشید وضعیت بدتر از شما نیز وجود دارد. بنابراین به عنوان اولین نکته که می تواند نقش تسکینی کننده داشته باشد اینکه: هر گاه در برابر مشکلات و سختی های گذشته و حال و حتی آینده تان می اندیشید و مواجه می شوید. ذهن و فکرتان را معطوف دیگر افرادی کنید که وضعیت بدتری دارند. هر چند نمونه هایی را الان درذهنتان نداشته باشید ولی مطمئن باشید افراد با وضعیت بدتر از شما فراوان هستند که گاهی ممکن است قادر به شنیدن مشکلات آنها نباشید. دومین نکته که از نوشته های شما بدست می آید شما و خانواده محترمتان کاملا به اصول اخلاقی، ارزشی ودینی و خانوادگی پایبند هستید گرچه برخی ناملایمات در تعامل با یکدیگر دارید یا والدین تان نتوانسته اند برخی نیازهای شما را درک یا پاسخ مثبت دهند اما در مجموع سعی می کنید با تحمل صبر به بسیاری از اصول اخلاقی عمل کنید و این بزرگترین ارزش است از این نعمت ارزشمند غفلت نکنید و آن را پاس دارید. بله بخاطر تحمل زیاد ممکن است بگوئید کاسه صبرم پر شده است باید چکار کرد؟ جواب به عرضتان خواهد رسید. ولی این نعمت را قدر بدانید. مطمئن باشید وضعیت به همین شکل ادامه پیدا نخواهد کرد واین مشکلات از بین خواهد رفت و حل خواهد شد ولی اگر از کوره به در روید و به روش غیرصحیح عمل کنید و پا روی این ارزش ها بگذارید، سختی ها در آینده دو چندان خواهد شد، پس آن را ارج نهید و از آن نگهبانی کنید و استمرار بخشیدن به آن ضرری نخواهد داشت. نکته سوم به نظر ما این مشکل تنها مشکل نیست بلکه مشکل خانواده و تمام اعضای خانواده است به عبارت دیگر ما و هر روان شناسی و متخصص و مشاور دیگر نیز وقتی با این مشکل روبرو می شود سعی نمی کند به حل و درمان مشکل شما به تنهایی اقدام کند بلکه به حل و درمان مجموعه سیستم خانواده می پردازند. پس باید خانواده درمانی شود چون در ارتباط با والدین مشکل پیدا کرده اید پس باید به حل ارتباطی( از سابقه دور و کودکی تا به حال) شما با والدین تان نمود و این کار در یک مشاوره حضوری و با توافق و تمایل جدی تمام اعضای خانواده برای حل مشکل، امکان پذیر است. تا هر یک از اعضای خانوواده با وظایف شخصی و ارتباطی با دیگران آشنا شده و با همدلی و همکاری نزدیک و جدشان با یکدیگر به حل مشکل و مشکلات همت گمارند. گر چه ممکن است هر یک از اعضاء هم بتوانند به تنهایی بخشی و سهمی از مشکلات را حل کنند و تا حدودی تأثیر گذار باشند ولی چه خوب است شما سعی کنید موضوع را والدینتان که از میزان تحصیلات خوبی هم برخوردارند، در میان گذاشته و آنها را برای گرفتن مشاوره از یک متخصص و روانشناس مذهبی و قابل اعتماد تشویق کنید. هر چند آنها تحصیل کرده اند ولی تخصص در زمینه مسائل روانشناس مذهبی و قابل اعتماد تشویق کنید. هر چند آنها تحصیل کرده اند ولی تخصص در زمینه مسائل روانشناسی ندارند و نمی توانند ادعا کنند خود می دانیم یا مطالعه می کنیم پس با بیانی آرام و با کمال احترام به اعضای خانواده تفهیم کنید که مشکلات ارتباطی را با یک فرد متخصص در میان گذاشته و هر کدام در اصلاح آن تلاش کنیم. مطمئنا خود شما نیز در برخی ارتباطها دچار سوء‌رفتار بوده اید که باید اصلاح گردد. دیگران نیز همین طورند. پس اولین تلاش شما مراجعه جمعی اعضای خانواده(حداقل شما و والدین گرامی اتان) به یک کارشناس مسائل خانوادگی و ارتباطی است. حال اگر حاضر نشدند به مشاور روانشناس به طور رسمی مراجعه کنند، از یکی از اقوام نزدیک و با تجربه و قابل اعتمادتان کمک بگیرید دائی، عمو، پدربزرگ ، روحانی با تجربه محل یا ... کمک بگیرید و از آنها بخواهید موضوع را پی گیری کنید. کسی که محرم اسرارتان باشد و دلسوزانه به شما و خانواده تان بتواند کمک کند نه آنکه به آن دامن زند یا اسرار خانوادگی تان را در سطح فامیلی و اقوام فاش کند. دلیل این پیشنهاد ما آن است که معمولا فرزند به خاطر جایگاهی که در خانواده دارد، کمتر می تواند مستقیما روی والدین خود تأثیرگذار باشد و برای این امر باید از دیگران و اعضای خارج از خانواده کمک بگیرد ضمن اینکه خود فرزند نیز از نکات پیشنهاد آنها استفاده خواهد کرد و به اصلاح رفتارهای خطای خود اقدام خواهد کرد. نکته چهارم اینکه اگر روابط تان با پدرتان عادی و مناسب است، مسائل و مشکلات خود را با وی در میان گذارید و از وی بخواهید با مادرتان صحبت کند و اندکی با پدرتان درد دل کنید. شاید او بهتر بتواند به شما کمک کند و یا با برادرتان به گفتگو نشسته و ببینید چگونه می توانید از برخوردهای مادرتان به راحتی عبور کنید چقدر از صحبت ها و رفتارهای او منطقی است و چه اندازه غیر منطقی. چون و شما و برادرانتاان هم درد هستید بهتر می توانید به یکدیگر کمک کنید.پس چه خوب است با یکدیگر صحبت کرده و به دنبال حل آن باشید. در این گفتگوها چه بسا نکات خوبی بدست آورید نقاط ضعف و قوت خودتان یا رفتار اطرافیان را شناسایی کنید. نکته پنجم: هر چند از برخی رفتارهای والدین تان رنج می کشید ولی مطمئن باشید دلسوزترین و علاقمندترین افراد، پدر و مادر و بخصوص مادر هر فرد است. شاید الان این نکته قابل درک نباشد ولی پس از مادر شدن این موضوع وجدانی تر خواهد شد. هر چند خود شما هم گفته اید این جهاد اکبر است که آنها را تحمل کنی، ولی تأکید می کنم سرتعظیم فرودآوردن، سکوت کردن، احترام گذاشتن بهتر می تواند به شما کمک کند علاوه بر اینکه یک وظیفه اخلاقی و خانوادگی و دینی شما نسبت به والدین تان است. نکته ششم: هر گاه سختی ها برای شما غیرقابل تحمل شد بنشینید نعمت ها، ارزشها، توانمندیها و موفقیت های گذشته و حال خود را روی کاغذ بنشینید تا احساس یأس و ناامیدی بر شما غلبه نکند، احساس غم و اندوه شما را فرا نگیرد. نگوئید ظرفیتم تکمیل شده زیرا انسان بیش از آنچه گمان می کند توانمند است. حضرت علی(ع) می فرماید: اتزعم انک جرم صغیر وفیک انطوی العالم الاکبر یعنی آیا گمان می کنی تو همین جرم کوچک هستی و حال آنکه در تو یک عالم بزرگ تری نهفته است. پس در مقابل ناملایمات هرگز احساس ضعف و سستی نکن و به آینده بر موقعیت خود بیاندیش و هرگز غم ها و غصه های آینده را به مشکلات کنونی خود اضافه نکن که نه تنها به حل آنها کمک می کند بلکه اراده تان را ضعیف و کمتر می کند و توان مقابله را کاهش می دهد. پس در کاغذی در دو ستون جداگانه یکی ستون موفقیت های گذشته و دیگری توانمندیها و نعمت ها خود را با دلالت کرده و هر روز آن را مطالعه کرده و اگر توانمندی یا موفقیتی را فراموش کرده بودید، به آن لیست اضافه کرده و روزهای بعد آن را به یاد آورید. نویسنده: محمد رضا احمدی .

پرسمان دانشگاهیان

مرجع:

ایجاد شده در 1401/03/25

لینک کوتاه