دانشجوی گرامی؛ خوب میدانیم که مسأله اختلاف والدینتان تا چه حد برای شما آزار دهنده است؛ امیدواریم نه تنها خانواده شما، بلکه تمام خانواده های ایرانی از تبعات چنین فضاهای ناسالمی در روابط خود مصون بمانند.

دانشجوی گرامی؛ خوب میدانیم که مسأله اختلاف والدینتان تا چه حد برای شما آزار دهنده است؛ امیدواریم نه تنها خانواده شما، بلکه تمام خانواده های ایرانی از تبعات چنین فضاهای ناسالمی در روابط خود مصون بمانند. همانطور که در نوشته خود اشاره نمودید موارد متعددی از جمله وسواس مادرتان، دخالت اطرافیان، بداخلاقی پدرتان و ... در روابط والدینتان به عنوان آسیب و علّت به وجود آورنده اختلاف و درگیری وجود دارد که هر کدام به تنهایی شأنیّت آن را دارد که ساحل زندگی هر زوجی را به آشوب بکشاند، بماند که با توجّه به ریشهدار بودن چنین مسائلی در زندگی والدینتان و ردیابی اختلافات آن ها به نخستین روزهای زندگی متأسّفانه باعث گردیده که آن ها در چرخه ای معیوب قرار گیرند، به گونه ای که می توان چنین تحلیل کرد که دخالت اطرافیان مادرتان قطعاً باعث تشدید بداخلاقی های پدرتان گشته و فضای جنگ و جدال نیز بر وسواس مادرتان خواهد افزود. به هر حال یقین داشته باشید در چنین شرایطی به هیچ وجه نمی توان امید بهبودی داشت؛ بنابراین دل تان را به این خوش ننمایید که اگر مثلاً قضات دادگستری پدرتان را توبیخ می نمودند یا ... وضع بهتر از این می شد. حقیقت آن است که شناخت عوامل اصلی این اختلافات برای انتخاب شیوه بهتر برخورد با آنها از اهمیّت بسیار زیادی برخوردار است که جایگاه بررسی آن در مراکز مشاوره است نه دادگاه؛ زیرا غالباً وقتی یک زوج در کنار یکدیگر زندگی مشترک خود را آغاز می نمایند از تجربیات و نحوه تعامل در زندگی مشترک بی بهره ویا کم بهره هستند که خود این امر می تواند موجب نزاع و دعوا بین آنها گردد، حال بماند که نحوه آشنایی آن ها برای ازدواج، داشتن روابط قبل از ازدواج، تحمیل ازدواج بر هر یک از آن ها و ... نیز در بروز و استمرار نزاع و درگیری بسیار مؤثّر است. امّا چه باید کرد ؟ با توجّه به موارد فوق به نظر می رسد، بهتر باشد : 1- از علنی کردن اختلافات والدینتان بین خانواده های طرفین جلوگیری کنید : در نگاه کلّی به مبحث آسیب شناسی خانواده،‌ یکی از مهمترین عوامل گسست خانواده ها دخالت بی مورد و ناخواسته اطرافیان می باشد؛ بنابراین جا دارد نسبت به این قضیه با احتیاط برخورد نمود تا ماجرای اختلاف همسران به سر زبان فامیل و اطرافیان نیفتد؛ زیرا گاهی اوقات مسأله ای که ممکن است با گذشت زمان حل گردد،‌ تنها به دلیل اینکه دیگران از آن مطلع شده اند فرد را به لج بازی کشانده و مسأله را حل ناشدنى و حتّى تشدید مى کند. شاید همین مسأله را در مورد پدرتان به تجربه دریافته باشید. 2- مادرتان را متقاعد کنید که برای درمان وسواس به مرکز مشاوره مراجعه نماید. اگر دقّت کنید درمی یابید که خود وی نیز از چنین موضوعی در عذاب است؛ امّا از مراجعه طفره می­رود؛ بنابراین تمام همّت خود را به این موضوع معطوف سازید؛ زیرا وسواس وی نشانه اضطراب بالای اوست که با توجّه به عدم درمان آن تا به امروز قطعاً باعث گردیده در رفتار، گفتار و برخوردش با اطرافیان تأثیری سوء برجای گذاشته باشد. 3- به هیچ وجه بین آن ها قضاوت ننموده و جانب یک طرف را نگیرید، حتّی اگر می دانید که مثلاً در جریان درگیری امروز حقّ با یک طرفشان بوده؛ زیرا همین که طرف دیگر ماجرا ببیند شما به نفعش حکم صادر نکردید از شما مأیوس می گردد؛ بنابراین اشتباه نکنید، قضاوت کار شما نیست، شما باید تا می توانید صحبت هر کدام از آن ها را شنیده و با آن ها همدردی نموده و با ترغیب آنان به عدم برگشت به مسائل اختلافی گذشته کم کم دامنه بحث را به زمان حال معطوف داشته و غیر مستقیم کاری نمایید که هر کدام از آن ها به بررسی نقش خود در اختلاف و درگیری فعلی بپردازد. در گام بعدی ( همزمان با التزام به موارد 1 و 2) آینده ای فارغ از وضعیّت فعلی را به رویشان بگشایید و سهم هر یک را در ساختن آن وضعیّت معیّن نمایید. به عنوان مثال می توانید از مادرتان بخواهید خودش سعی کند بر مشکلاتش غلبه نماید و از دخالت دادن دیگران در ماجرا خودداری نماید و می توانید از این راهبرد برای قانع نمودن وی استفاده نمایید که تا به امروز از این نوع برخورد چه فایده ای نصیبش گشته؛ بد نیست بدانید که در ایران 27 درصد از متقاضیان طلاق، دخالت نابجای خویشاوندان و آشنایان را علّت تقاضای جدایی دانسته اند. به پدرتان نیز بگویید که چگونه ممکن است تندخویی و پرخاش وی باعث گردد بیماری مادرتان( وسواس) تشدید گردد؛ لذا از او بخواهید که اگر نمی تواند مطالب خود را در فضایی آرام و عاری از تنش به مادرتان منتقل نماید این کار را مدّتی به شما محوّل نماید. یقین داشته باشید که اگر موفّق گردید فراوانی اختلاف و درگیری را مثلاً از 5 بار در ماه به 3 بار کاهش دهید و یا از شدّت آن نظیر کتک به کم محلّی و .. تقلیل دهید، خواهید توانست با دعوت آنان به چنین پیشرفتی آن ها را به ادامه فرایند درمان در مراکز مشاوره نیز متقاعد سازید. بد نیست به این واقعیّت نیز توجّه داشته باشید که اختلافات کوچک، می تواند زمینه ساز تفاهم های بزرگ باشد به شرط آنکه به خوبی مدیریّت گردد. 4- در حقّ پدر و مادرتان در نماز، مراکز مذهبی و زیارتگاه ها دعا نمایید. 5- با زیرکی هم که شده پدرتان را به بهانه های مختلف نظیر روز تولّد مادرتان، سالگرد ازدواج و ... به بازار برده و برای مادرتان هدیه ای مناسب تهیّه نمایید، در مقابل نیز همین کار را برای پدرتان انجام دهید. این هدیه ها بین آن ها محبّت ایجاد می کند. 6- با اطرافیان خود به گفتگو نشسته و به آن ها تفهیم نمایید که اگر خواهان اصلاح رابطه پدر و مادرتان هستند، آن ها را به حال خود واگذارند تا به این نکته واقف گردند که خودشان باید مشکلشان را حل نمایند. به آنها اطمینان دهید که راه برای مداخله آنان هر وقت که بخواهند ( گرچه آسیب بزرگی است) باز است، پس اندکی دندان روی جگر بگذارند و باری مضاعف در اختلافات پدر و مادرتان نباشند. بد نیست آنان را از طریق این سؤال که « تا به امروز از این نحوه برخورد چه نتیجه ای به دست آورده اند؟» به تفکّر وادارید تا انشاء الله ظرفیّت خود را در جهتی مناسب تر در خدمت گیرند. 7- ترتیب دادن سفرهای برون شهری و یا حتّی داخل شهری به این ترتیب که مثلاً ناهار روز جمعه را به اتفاق والدین تان به یک نقطه خوش و آب و هوا مسافرت نمایید، تأثیر بسیار خوبی در تمدّد اعصابشان خواهد گذارد؛ بنابراین از این نکته غفلت نورزید. 8- کم کم این اصول را بدان ها آموزش دهید که در هنگام درگیری، به هیچ وجه تصمیم گیری نکنند. به عنوان مثال ممکن است تا به امروز این گونه اتفاق افتاده باشد که پدرتان به مادرتان در جریان دعوا و درگیری مثلاً می گفت : برو خانه پدرت و یا ما دیگر به درد هم نمی خوریم، باید جدا شویم و ... . یادآور شوید که اگر هم در عصبانیت چنین جمله هایی گفته شد و یا مادرتان تهدید به دخالت برادران و ... کرد، لازم نیست پیگیری کرده و تعصب بی جا داشته باشند و بگویند چون گفتم باید تا آخر دنبال کنم، بلکه به آن ها آموزش دهید به هم بگویند «آنوقت عصبانی بودم و جدی نگفتم ». موفق باشید. منتظر مکاتبات بعدی شما هستیم. نویسنده : رضا وظیفه مند .

پرسمان دانشگاهیان

مرجع:

ایجاد شده در 1401/03/25

لینک کوتاه