دانشجوی گرامی، از این­که «پرسمان» را لایق همراهی با خود در مسیر زندگی دریافتید، سپاسگزاریم. امیدواریم با در اختیار قرار دادن اطلاعات درخواستی انتظارتان از این مجموعه را به درستی برآورده سازیم.

دانشجوی گرامی، از این­که «پرسمان» را لایق همراهی با خود در مسیر زندگی دریافتید، سپاسگزاریم. امیدواریم با در اختیار قرار دادن اطلاعات درخواستی انتظارتان از این مجموعه را به درستی برآورده سازیم. متن ارسالیتان را با دقت خواندم و با خواندن آن وضعیتی را که در برخورد با خواهر شوهرتان با آن مواجه هستید را تا حدی درک کرده و خوب می دانم که خواه ناخواه ممکن است با برخوردهایی از سوی او رو به رو شوید که پایه منطقی ندارد و شما را بیازارد، امّا همیشه یک نکته کلیدی در زندگی یادتان باشد که « با انتخاب صحیح برای ازدواج لزوماً قادر نخواهیم بود تا ابد در زندگی خود احساس خوشبختی نماییم، بلکه مسیر زندگی پیچ و خم های زیادی دارد که شایسته است با صبر و تحمّل و آشنایی با مهارت های مختلف زندگی بر مسائل آن فائق آییم». خواهر گرامی لحظه ای خودتان را جای بنده قرار دهید و سعی کنید همین سوال را از خودتان بپرسید، چه جوابی به این سوال می دادید؟ قبل از خواندن جواب سوال می خواهم در این باره با دقت کافی تامل کنید و برگه ای تهیه کنید و نکاتی که به عنوان راه حل به نظرتان می آید را در آن یاد داشت کنید و سعی کنید علاوه بر نکاتی که بنده ذکر می کنم آن را با ریز بینی اجرا کنید. روان شناسان جمله زیبایی دارد( کوچک های مهم) منظور آنان از این جمله این است که در زندگی ما انسان ها نکات ریز و به ظاهر کوچکی وجود دارد که توجه به آن می تواند زندگی ما را از این رو به آن رو کند و به طور کلی تغییر دهد؛‌ پس با تمام وجود تمام نکات و راهکارها را مورد توجه قرار دهید. پرسشگر گرامی با خواندن سوال شما به این نتیجه رسیدم که شما در حقیقت نگران آینده زندگی و روابط خود با همسرتان هستید که به نوبه خود ارزشمند و قابل احترام است؛ امّا جا دارد نگرانی خود را از این بابت پنهان نداریم که نکند خدای ناکرده در مورد فردی که در متن ارسالی خود بدان اشاره نمودید در اثر تصوّرات قالبی دچار پیشداوری شده باشید؛ زیرا این موضوع که متأسفانه عروسان، خواهر شوهر، مادر شوهر و گاه وابستگان همسر را به نوعی رقیب خود می­پندارند، نکته­ای است که باید هر مشاوری از عدم دخالت آن در برداشتهای طرفین نسبت به یکدیگر اطمینان حاصل نماید. به هر حال توجّه داشته باشید مادامی که شما دچار احساسات نشده و با این قضایا منطقی برخورد نمایید هیچ تهدیدی نمی­تواند روابط شما و همسرتان را از یک سو و روابط شما با وابستگان همسرتان را از سوی دیگر به مخاطره اندازد؛ بنابراین کافی است: 1- همسر خود را در قبال رفتار و گفتار، خواهر و یا فامیلش مقصّر ندانسته و او را بابت این­گونه مسائل مؤاخذه نکنید. در حقیقت جا دارد برخلاف برخی از همسران جوان و بی­تجربه که شریک زندگی خود را مسئول رفتارهای خویشاوندانش قلمداد می­نمایند، عمل نکرده، بلکه منطقی بوده و روی این مسأله بیندیشید که همسر شما چقدر توانایی و اختیار دارد رفتار خویشاوندان خود را که باعث رنجش خاطر شما می­گردد، تغییر دهد؟ از سوی دیگر آیا عاقلانه است که برای رفتار نامناسب خویشاوند همسر، رابطه عاطفی خود را با همسر از طریق گله و ... سست کرد؟ 2- خویشاوندان همسر از جمله مادر شوهر، خواهر شوهر و ... را اگر چه در تعاملات خود آداب اجتماعی مورد نظرتان را رعایت نمی­کنند، همان گونه که هستند، بپذیرند و در حد وسع خود و با رعایت نکات اخلاقی و دینی ( فقط برای عشق و علاقه به همسر خود) به آنها احترام کامل بگذارید و از خطاها و آزار آنها چشم پوشی کنید. آیا عشق و علاقه به همسر نمی ارزد که کمی صبوری کرده و رفتار نامناسب خویشاوند همسر را تحمل کنید؟! آیا استحکام زندگی زناشویی خودتان مهم­تر از عکس العمل در مقابل رفتار نامناسب خویشاوند همسر، نیست؟! 3- هیچ گاه به صورت مستقیم به رفتارهای نادرست انان پاسخ ندهید. به عنوان مثال چنانچه احساس می کنید او با رفتارهای خود باعث کشمکش بین شما و همسرتان می شود؛‌ سعی کنید با درایت و مدیریت روابط خود با همسرتان از این کار جلوگیری کنید. زمانی که می خواهید در برابر صحبت ها و رفتارهای او نزد شوهرتان از خویش دفاع کنید به گونه ای صحبت کنید که شوهرتان شما را انسان منصفی بداند و احساس کند که موضع گیری شما ربطی به دعواهای عروس و خواهر شوهر ندارد. 4- خود و همسرتان سعی نمایید در مقابل مسایلی که بستگان دور و نزدیک با حرف و یا رفتار خود برای زندگی مشترک شما به وجود می­آورند، جبهه مشترکی داشته باشید. داشتن جبهه مشترک و پشتیبانی شما از یکدیگر در مواقع لزوم توانایی روحی خود و همسرتان را برای تحمّل مشکلات و ناسازگاری­ها بالا برده و باعث دلگرمی بیشتر شما به زندگی می­گردد. 5- با همسرتان به گفتگو نشسته و مسائل زندگی خود را بررسی نمایند که در کجای زندگی خود، روزنه­ای باز بوده یا اینکه در کجای روابط زن و شوهری خود مشکلی دارید که دیگرانی نظیر خواهر شوهر و ... می­خواهند وارد زندگی خصوصی شما شده و دخالت نمایند. به عبارت دیگر، زن و شوهر باید آن قدر با هم صمیمی باشند و آن قدر به همدیگر اعتماد داشته باشند که حاضر نشوند سفره دلشان را نزد هر کسی باز کنند. بیشتر دخالت­های اطرافیان بدلیل ضعف ارتباط زن و شوهر و یا بخاطر این است که زوجین حرف خودشان را نسنجیده پیش دیگران(والدین یا ...) بازگو کرده و در واقع خودشان بدانها چراغ سبز نشان داده­اند که دیگران به خود اجازه داده­اند وارد زندگی آنها شده و دخالت کنند. 6- تا حد امکان در نزدیکی کسانی که در زندگیتان دخالت می­کنند، زندگی نکنید. 7- از تجربیات سازنده و مثبت بزرگان فامیل و ... در سازگاری با این افراد بهره گیرید. 8- خود را برای تحمّل برخی از رفتارهای ناشایست آماده نمایند؛ زیرا تشکیل زندگی بدون دردسر و گرفتاری نیست. 9- برخی از افراد نیز روحیّه­شان بدان گونه است که احساس می­کنند وظیفه دارند زن و شوهر را به دلیل آنکه فکر می­کنند در زندگی مشترک خود بی­تجربه­اند، نصیحت نمایند؛ بنابراین جا دارد در مقابل این افراد صبور بوده و اجازه دهید به وظیفه­ای که احساس می­کنند، عمل نمایند. مطمئن باشید این­گونه مسائل مقطعی است و دیر یا زود وقتی آنها ببینند شما پخته­تر از آن هستید که آنها گمان می­نمودند دست از سر شما خواهند برداشت. 10. با او مانند خواهر خود رفتار کنید؛ محبت کلید مشکل شماست؛‌ با محبت می توانید او را با خود همراه کنید. کافی است در برخی از مناسبتها برای او هدیه ای تهیه کنید و به او تقدیم کنید. 11. اقوام انسان دست و بازوی انسان محسوب می شوند که در سختی ها به کمک به او می آیند؛ بنابراین انسان تحت هیچ شرایطی نباید آنان را از دست بدهد؛‌پس سعی کنید با داشتن روابط سازنده با اقوام شوهرتان از آنان به عنوان بازو استفاده کنید. چنانچه احساس می کنید برخی از اقوام خانواده شوهرتان در زندگی شما دخالت می کنند، چاره آن قطع ارتباط با آنان نیست، بلکه باید با مدیریت رفتار آنان از آسیب دیدن زندگی مشترک خود جلوگیری کنید. 13. بی تردید نکات مثبتی در خواهر شوهرتان وجود دارد، این نکات مثبت و ویژگیهای پسندیده او را یادداشت و به آن فکر کنید. 14. به هر طریق ممکن رفتارهاى مطلوب خواهر شوهرتان را مورد توجه و تایید قرار دهید، به گونه اى که بفهمند برایشان ارزش قائل هستید. 15. برای اینکه درست قضاوت کنید، هر دفعه که قرار است خواهر شوهرتان را ببینید، ذهنتان را از رفتار‌ها و حرف‌های او پاک کنید. فکر کنید هر بار اولین باری است که او را می‌بینید. گذشته با همه خوبی‌ها و بدی‌هایش تمام شده است به فکر ساختن آینده ای روشن و سرشار از امید باشید. 16. روان‌شناسان معتقدند اگر افراد از رفتارهایی که حساسیت طرف دیگر را بر می‌انگیزد، آگاه باشند و برای لحظاتی که در کنار هم هستند این رفتارها را انجام ندهند، خیلی از مشکلات برطرف می‌شود. بنابراین سعی کنید با خصوصیات اخلاقی خواهر شوهرتان بیشتر آشنا شوید و زمانی که در کنار او هستید از کارهایی که باعث ایجاد حساسیت می شود پرهیز کنید. برای این کار می توانید از همسرتان کمک بخواهید تا شما را برای آشنایی بیشتر با خصوصیات خواهرش یاری دهد. 17. دایم به این فکر نکنید که آنها قصد و غرضی دارند و نیش و کنایه می زنند، ممکن است طرز فکر شما کمی هم به خاطر تلقین خودتان باشد. 18. هنگام دیدار خواهر شوهرتان ، بدترین برخورد را توقع داشته باشید تا فشار روانی کمتری را احساس نمایید. 19. بی تردید اگر بر اشتباهات رفتاری خواهر شوهرتان چشم بپوشید و با آنها رابطه خوبی داشته باشید، همسرتان نیز از شما در مقابل آنها دفاع خواهد نمود. امیدوارم در تمام مراحل زندکی موفق و سر بلند باشید. نویسنده:محمد صادق آقاجانی .

پرسمان دانشگاهیان

مرجع:

ایجاد شده در 1401/03/25

لینک کوتاه