دانشجوی گرامی؛ از طریق مطالعه متن ارسالیتان با دغدغه خاطر شما آشنا شده و به شما حق می دهیم که تا این اندازه نگران چنین وضعیتی باشید؛ زیرا هنوز مدّت زیادی از زندگی مشترکتان نگذشته و در دوران عقد به سر می برید. شایسته است مسایلی را که بدان اشاره نمودید در چند محور جمع بندی نماییم تا با بصیرت بیشتری با مسأله( نه مشکل ) پیش آمده مواجه گردید. ۱. در عقد به سر می برید و هنوز وارد زندگی مشترک مستقل نشده اید. ۲. ابراز ناراحتی از حرف وابستگان همسرتان نظیر خواهرشوهر.

دانشجوی گرامی؛ از طریق مطالعه متن ارسالیتان با دغدغه خاطر شما آشنا شده و به شما حق می دهیم که تا این اندازه نگران چنین وضعیتی باشید؛ زیرا هنوز مدّت زیادی از زندگی مشترکتان نگذشته و در دوران عقد به سر می برید. شایسته است مسایلی را که بدان اشاره نمودید در چند محور جمع بندی نماییم تا با بصیرت بیشتری با مسأله( نه مشکل ) پیش آمده مواجه گردید. 1. در عقد به سر می برید و هنوز وارد زندگی مشترک مستقل نشده اید. 2. ابراز ناراحتی از حرف وابستگان همسرتان نظیر خواهرشوهر. 3. وقتی چنین موضوعی را با همسرتان در میان می گذارید، چنین پاسخ می دهد که «این همه خوبی اونا به تو کردن حالا همین یه رفتارشون رو می بینی». 4. از روحیات شایسته خود و اینکه « کلا آدم صبوری هستم»،«اصولاً از هر چی که ناراحت میشم پیش شوهرم گله نمی کنم» نوشتید. 5. چنین عنوان نمودید که«هرچی خانوادم تا حالا باهاش رفتاری داشتن که مطابق میلش نبوده به رخم می کشه». یکى از مشکلات اساسى افراد این است که در ارزیابی های خود از مسایلی که با آن مواجهند معمولاً دچار نوعى افراط یا تفریط اند , لذا با گذشت زمان دچار ناامیدى و سرخوردگى مى شوند؛ بنابراین، یکى از رمزهاى موفقیت در هر امری واقع نگرى است. لطفاً به مسائلی که با آن مواجهید، به دید مشکل ننگرید؛ زیرا زمانی که انسان به رویدادهای طبیعی زندگی لقب «مشکل» می دهد، انگیزه روانی اش برای مواجهه با آن کاهش می یابد، در حالی که اگر به نیکی بنگریم اطرافیان زیادی را خواهیم دید که به آسانی به حل آن نائل می گردند؛ لذا همانگونه عمل کنید که نسبت به تکالیف درسی خود به چشم مسأله نگریسته و با اعتماد به نفس کامل به رویارویی با آن بپردازید. شاید مسایلی که باعث گردیده شما به احساسات ناخوشایندی که در متن ارسالی بدان اشاره نموده اید، برسید کمی پیچیده به نظر رسد، اما باور نمایید که به هیچ وجه حل آن تا این حد که شما تصور می نمایید، پیچیده نیست. زندگی در این دنیا برای هیچ کس کامل نیست. بدون شک زندگی « داشته ها»و «نداشته های» فراوانی دارد. اگر انسان به داشته های خود توجه کند و از آنها لذّت ببرد، راحت تر می تواند نداشته ها را تحمّل کند، اما اگر کسی داشته های خود را نبیند، زندگی را یکسره محرومیت می داند و در آن ،هیچ نقطه امیدی نمی یابد و همه زندگی ،یکپارچه برای او سختی و تلخی است که واقعاً چنین زندگی ای را نمی توان تحمّل کرد. انسان موفّق کسی است که از سویی از آنچه دارد، آگاه بوده ، نسبت به آن شاکر باشد و از سوی دیگر، نسبت به سختی ها بردبار بوده، از بی تابی کردن بپرهیزد. کسی که شاکر نیست ، از آنچه دارد، بی خبر است و یا آنچه را دارد ، نعمت نمی داند و لذا از آن لذّت نمیبرد.بنا براین : سعی کنید نسبت به نعمت هایی که در اثر ازدواج با شوهرتان از آن برخوردارید همانند بستر مناسبی برای حفظ ایمان، موفقیت در ابراز عاطفه نسبت به جنس مخالف و مورد محبّت قرار گرفتن از سوی او که نیاز طبیعی هر انسانی است، تشکیل زندگی و خانواده مستقل و ... سپاس گزار بوده و از بی تابی نسبت به برخی سختی ها و مسایلی که با آن مواجه هستید، بپرهیزید. انسان سالم، کسى است که خود را آن گونه که هست، بپذیرد؛ یعنى، هم نقاط قوّت و هم نقاط ضعف خود را مدّ نظر قرار دهد؛ زیرا بزرگ جلوه دادن نقاط قوت، به خود بزرگ بینى منجر مى شود و با برجسته کردن نقاط ضعف، احساس کهترى و نا ارزنده سازى در فرد به وجود مى آید. انسان پخته و سالم، کسى است که به هر دو جنبه نگاه کند و از هر گونه افراط و تفریط بپرهیزد. بسیارى از افراد همچون شما دوست دارند در اثر معاشرت با دیگران از جمله بستگان شوهر، زندگی موفّقی داشته باشند؛ ولى به جهت ناآگاهى از چگونگى معاشرت و آداب آن و نیز رعایت نکردن آن آداب، توانایى برقرارى روابط مناسب را از دست مى دهند و با ناکامی مواجه می شوند. توجه داشته باشید که: 1. شما تنها فردى نیستید که با این مسأله در بدو ازدواجتان مواجه هستید؛ جوانان(دختران و پسران) بسیاری از مسأله مشابه شما رنج می برند؛ لذا آن را به عنوان یک مسأله ببینید نه یک معضل و مشکل لاینحل . 2. ما انسان ها به گونه ای هستیم که هرگاه نسبت به اهمیت و ارزش موضوعی اطلاع یابیم, در اثر آن شناخت, انگیزه بهتر و بیشتری برای عمل و پای بند بودن به آن پید اخواهیم کرد؛ لذا شایسته است ابتدا به اهمیت , قدر و منزلت دورانی که در آن به سر می برید، عنایت ویژه ای مبذول نمایید؛ زیرا زندگی( خصوصاً )در ایام نامزدی، مملو از شادکامی و سرور است پس بیایید اگر چشمانی برای دیدن آن نداریم و از لذت دیدن شادی ها محرومیم، با خواسته های منطقی و غیر منطقی خود فضا را به سمتی نبریم که زندگیمان به سمت کدورت و دلخوری هدایت گردد. بیایید نگاهمان را به دوران شیرین نامزدی ، تغییر دهیم. حقیقت این است که رعایت موازنه در زندگی با خانواده همسر نه تنها برای شما بلکه برای همسرتان نیز، کاری دشوار اما شدنی است. مطمئن باشید که شما نیز یک مثل بند باز با تمرین و صبر می توانید در این زمینه مهارت لازم را کسب نمایید. 3. یکى از مهم ترین عوامل سازگارى و حسن تفاهم با خانواده همسر این است که آنها به این احساس برسند که شخصیتشان مورد توجه و احترام است؛ لذا با روحیات خوبی که در شما سراغ داریم؛ خواهشمندیم چنین احساسی را از طریق رفتار و گفتارتان به آنها منتقل نمایید؛ لذا توصیه می شود تا می توانید نسبت به خواهر شوهرتان محبت نمایید؛ زیرا انسان به طور طبیعى دوستدار کسى است که به او نیکى کرده و دشمن کسى است که درباره او بدى نموده است . 4. یک اصل کلی در مورد انسانها وجود دارد و آن اینکه انسان موجودی تغییرپذیر است یعنی همانطور که تأثیر روی دیگران می گذارد از رفتار دیگران متأثر نیز می شود و رفتار او تغییر می کند و قطعا شما با رفتار پسندیده خود می توانید خواهرشوهرتان را تحت تأثیر قرار دهید. وی را آن گونه که هست دوست بدارید و در حقش دعا کنید. شاید متحول ساختن چنین افرادی دشواری نماید، اما امری شدنی است؛ لذا نیازمند صبر و حوصله و همین طور تدبیر و هوشیاری و ظرافت های رفتاری خاص از طرف شما است. 5. هرگز نه تنها خود سعی در ایجاد تغییر ناگهانی و برخوردهای تند و عجولانه نداشته باشید بلکه چنین انتظاری نیز از شوهرتان در حمایت از شما نداشته باشید، چرا که این شکل رفتار نه تنها ممکن است فرد مقابل را به سوی مخالفت بکشاند بلکه ناسازگاری را به صورت لجاجت آمیز در ایشان تشدید می نماید. 6. از ایجاد تغییر و اصلاح در رفتار خواهرشوهرتان مأیوس نشوید. بهترین وسیله برای سالم سازی زمینه تأثیر بر روی رفتار وی محبت نمودن به او, تحویل گرفتن و احترام گذاردن به او است آن هم احترام بدون قید و شرط و به عنوان خواهر خود. مطمئن باشید که اگر وی حس خوشایندی از رفتار شما نصیبش شود؛حاضر نخواهد بود به هر قیمتی چنین حسی را از دست دهد. 7. به احساسات منفی و غیرقابل کنترل خود در برابر خواهر شوهر و همسرتان اجازه بروز ندهید. 8. خودتان همه جوانب در عدم دخالت همسرتان در چنین موضوعی را بسنجید. انتظار چه برخوردی دارید؟ در مقابل خانواده اش بایستد؟! قطعاً شما نیز چنین نمی خواهید؛ زیرا به روشنی از عواقب آن مطلعید. آیا فکر نمی کنید که ممکن است به صرف مداخله شوهرتان در روابط شما و خواهر شوهرتان طرف مقابل برداشت نادرستی از ماجرا کرده و وضعیت بدتر شود. 9. اگر به این نتیجه رسیدید که خواهرشوهرتان اشتباه عمل می کند، پس چرا می خواهید با ناراحت کردن همسرتان نتیجه را برابر نمایید. 10. به هر طریق ممکن رفتارهاى مطلوب همسر و خواهرشوهرتان را مورد توجه و تایید قرار دهید; به گونه اى که بفهمند برایشان ارزش قائل هستید . 11. هر چه بیشتر خوبی‌های طرف مقابل را ببینند ، روابط بهتری با وی برقرار خواهید نمود. نکات پایانی تجربه نشان داده است زوج های جوان اوائل زندگی مشترکشان به خاطر عدم آشنایی از روحیات و اخلاقیات همدیگر و اختلاف نظرها و اختلاف سلیقه ها در مسائل جزئی زندگی دچار تنش می شوند. اگر چنین مسائلی به همراه حلم و بردباری و سعه صدر نباشد شیرینی زندگی به تلخی تبدیل می گردد؛ لذا شایسته است به دلیل رفتارهای ناخوشایند خانواده های طرفین بار مضاعفی بر روابط خود با شوهرتان تحمیل ننمایید. هیچ کس دقیقاً همان چیزی نیست که خواهان آن هستیم. گاه ممکن است افراد با اعمالشان ما را نا امید ‌کنند. یک رابطه سالم به این معناست که دیگران را به همان صورتی که هستند بپذیریم. شاید حق با شما باشد ولی حتی یک انتقاد محترمانه از مادر و یا خواهر شوهرتان ممکن است شوهرتان را ناراحت کند. اگر می‌خواهید در دید همسرتان و خانواده‌اش بهترین باشید هرگز از آنها ایراد نگیرد. بهتر است در این گونه مواقع انتظارات خود ر ا به صورت صریح و شفاف و البته محترمانه با خود ایشان در میان بگذارید و اگر برای شما اهمیّتی ندارد حتی از مطرح کردن آن با همسرتان بپرهیزید . درست است که گاه به سنگ صبوری نیاز دارید اما اگر موجب دلخوری همسرتان می شود از آن اجتناب کنید. در ادامه هدیه ما به شما طبق حدیثی که در ادامه خواهد آمد این جمله است که (مدارا با دیگران زندگی را زیبا و دلپذیر می سازد ). «مدارا کن که مدارا در چیزی نباشد مگر آن را زینت دهد و در هرچه نباشد آن را خوار کند ». [1] سلامت (آسایشِ) زندگی، در مدارا کردن است. نویسنده: رضا وظیفه مند [1] نهج الفصاحه ,ح 2902 .

پرسمان دانشگاهیان

مرجع:

ایجاد شده در 1401/03/25

لینک کوتاه