پسري دارم 21 ساله و دانشجو و خانواده مذهبي و حساس به مسائل اعتقادي و شرعي مي باشيم. پسرمان نيز مذهبي،مؤدب و با احترام بود. در مواقع فراغت در مغازه لوازم التحرير فروشي که داريم کار مي کرد. مدتي است که با دختر دبيرستاني ارتباط تلفني، سپس حضوري و در حد بيرون رفتن و گشت و گذار دارد. اين امر باعث تغيير در رفتار او شده تا جايي که 4 سال است که نتوانسته کارداني خود را تمام کند، برخوردهايش با خانواده به ويژه با مادر و خواهرش بسيار بد و نسبت به فرائض خود بسيار کاهل شده و... . بعد از روشن شدن موضوع که بيش از يک سال است که معلوم شده بارها با او به طرق مختلف صحبت شده و همه جوانب گوشزد گرديده اما تفکر ايشان اين است که چند تا از دوستانش مثل او دوست دختر دارند و خانواده آنها بسيار با احترام برخورد مي نمايند و شما هم بايد با اين دختر احترام فوق العاده داشته باشيد. و به اين خاطر بدترين رفتارها و بي حرمتي ها را نسبت به مادر و خواهر و حتي پدر خودش داشته و از فحاشي و کتک کاري هم گذشته است. وقتي ما به اين رفتارهاي او اعتراض نموده و او را نصيحت مي کنيم پاسخي بدتر از قبل دريافت مي کنيم، حاضر نيست از دختر بگذرد و حاضر به ازدواج هم نيست و مي گويد که بايد درسم را تمام کنم و کار و درآمدي داشته باشم، بعد ازدواج نمايم، و هدفم نيز هوسراني نيست و مي خواهم با او ازدواج نمايم. بارها صحبت نموده ام و اما فایده‌ای ندارد. چندي پيش مادرش به طور اتفاقي که در مغازه مي بيند که دختر به آنجا آمد. بعد از مدتي که مادرش مي خواسته به منزل برگردد، دختر را در نزديکي مغازه منتظر مي بيند. به او مي گويد که آيا مادرت مي داند که اينگونه راحت به اينجا رفت و آمد مي کني؟ همين موضوع باعث شد که پسر شديدترين برخورد را با مادرش (کتک کاري) مي کند و تمام وسايل منزل را مي شکند و تهديد و حتي اين بار به خود من نيز بسيار بدرفتاري و بي حمتي غير قابل وصفي انجام داد که چرا به دوست من بي احترامي کرديد و او رنجيده خاطر شد و... به همين خاطر دو هفته است که با همه بريده و کل خانواده و ارزش هاي خود را فداي دختر نموده است و ارتباطش با دختر و به ويژه با هماهنگي مادر دختر بيشتر هم شده است و احتمالاً از دوستان و آشنايان نيز پول هاي زيادي قرض مي کند و هزينه دختر و خانواده دختر مي کند و... با توجه به موارد فوق عاجزانه از شما درخواست مي نمايم که ما را راهنمايي فرمائيد که چه کار کنيم و واقعاً در اين يک مورد درمانده شده ام.

مقدمه: ارتباط دختر و پسر از مسايل مهم اجتماعي، فرهنگي جامعه ما محسوب مي شود، اين مسئله توجه بسياري از والدين، متصديان فرهنگي کشور و بزرگان ديني را به خود مشغول کرده است. عليرغم تلاش هايي که براي حل اين مشکل صورت گرفته و مي گيرد متأسفانه هنوز روابط دختر و پسر چارچوب و وضعيت مطلوب خود را به دست نياورده است و به صورت مشکلي براي جامعه ايران نمود مي يابد. روابط دختر و پسر در هر جامعه داراي چارچوب و اصولي خاص مي باشد، که لازم است رعايت شود؟ افرادي که اين چارچوب را رعايت مي کنند داراي رفتاري بهنجارند؛ و آنان که اين امور را رعايت نمي کنند داراي رفتار نابهنجارند. حدود و احکام روابط زن و مرد با توجه به ارزش هاي حاکم بر جامعه اسلامي ما تعيين مي شود. متأسفانه در چند دهه اخير روابط بين دختر و پسر به عنوان يک معضل فرهنگي، اجتماعي در جامعه ما مطرح است. با توجه به جوان بودن جمعيت کشور ما و در دسترس بودن و وسايل ارتباط جمعي مانند ماهواره و اينترنت و تهاجم فرهنگي غرب بر ضد ارزش هاي اسلامي، اين مسئله اهميت دو چندان پيدا کرده است. آنچه در اين ميان بيش از همه چيز مي تواند مؤثر باشد خانواده و نقش تربيتي آن است. افراد خانواده بايد نسبت به رفتارهاي اعضاء ديگر حساس باشند و در صورت مشاهده رفتارهاي نامناسب واکنش نشان دهند. انسان موجودي اثر پذير است و به طور معمول در همه مراحل زندگي تحت تأثير عوامل محيطي قرار مي گيرد. دوره جواني آخرين مرحله اي است که فرد مي تواند شخصيت خود را تکميل و در باورها و ارزش هاي خود تجديد نظر کند. از اين رو اعضای خانواده بايد محيط زندگي جوان را به گونه اي تنظيم کنند. که او را به طرف معنويت سوق دهند و از تمايل جوان به مسايل ضد ارزشي، جلوگيري کنند. خانواده و به ويژه والدين بايد از ويژگي هاي رواني، جسماني جوان، آگاهي کامل داشته باشند و برنامه هاي تربيتي خود را با توجه به اين ويژگي ها تنظيم کنند. چه بسا برنامه و رفتار تربيتي که در مورد يک جوان نتيجه مثبت در پي داشته باشد، امّا نسبت به جوان ديگر پيامد منفي به دنبال داشته باشد. به هر حال برخورد با فرزندی که به سن استقلال خواهی رسیده است، بایستی با احتیاط کامل صورت بگیرد. اکنون به نکاتي اشاره مي شود که اميدواريم مورد استفاده شما واقع شود: 1. بايد به گونه اي رفتار کنيد که رابطه عاطفي بين شما و فرزندتان آسيب نبيند، يعني هنگامي که او را از اين کار نهي مي کنيد شخصيت او را خرد نکنيد بلکه فقط رفتار نادرست او را مورد نهي قرار دهيد. زيرا در صورتي که شخصيت او خرد شود، فاصله عاطفي بين او و شما به تدريج بيشتر شده که خود منجر به آسيب هاي بيشتري (من جمله فرار از خانه) مي گردد. بنابراين براي بهبود روابطتان سعي کنيد يک مسافرت تفريحي و يا زيارتي ترتيب دهيد و در موقعيت هاي مناسب با فرزندان صحبت نمائيد. 2. يکي از مهم ترين راهکار عملي اين است که زمينه ازدواج پسرتان را با فرد مورد نظر فراهم کنيد. البته در صورتي که فرد مورد نظر شرایط يک همسر مناسب را دارا باشد. از آنجا که جوانان معمولا در مهار نيازهاي جنسي با مشکلات جدي رو به رو و معمولا در اين جهت کم تر موفق اند، زمينه بروز رفتارهاي ضد اخلاقي و خارج از محدوده شرع در آنها بيشتر است و ازدواج در اين مقطع مناسب ترين راه براي جلوگيري از اين رفتارها و حفظ عفت و اخلاق فردي و اجتماعي است. تعاليم اسلام، ازدواج را براي افراد داراي نياز شديد جنسي، لازم شمرده و پيامدهاي نامطلوب ترک ازدواج را متوجه خود فرد و همه کساني مي داند که در فراهم کردن زمينه ازدواج او کوتاهي کرده اند. براي متقاعد کردن فرزند خود در زمينه اقدام براي ازدواج از خانواده و طرف مقابل و خود دختر بخواهيد تا او را راضي به ازدواج کنند. در ضمن مي توانيد در اين مورد از فردي آگاه که مورد اعتماد فرزندتان است ياري بگيريد. 3. چنان چه تشخيص مي دهيد فرد مورد نظر داراي ملاک هاي همسر مناسب براي فرزند شما نمي باشد از راهکارهاي زير جهت جدا شدن آنها از يکديگر استفاده کنيد. 3ـ1 با برقراری ارتباط صمیمی شما و پدرشان با ایشان زمینه کاهش ارتباط او با دختر را افزایش دهید. از هرکاری که باعث می‌شود که او احساس استقلال و هویت می‌کند‌، استفاده کنید. زمینه کار بیشتر ایشان را در مغازه و یا کاردیگری که به آن علاقه دارد فراهم کنید. 3ـ2. از خانواده دختر بخواهيد تا رفت و آمد دختر خود را کنترل کنند و از ارتباط او با پسر شما جلوگيري کنند، چنان چه مادر دختر از اين کار سرباز زد، مي توانيد از ساير اقوام دختر مانند دايي، عمو، عمه و... ياري طلب کنيد. 3ـ3. چنان چه انسان با لذت ياد خداوند آشنا شود و قلب او آکنده از مهر و محبت و عشق الهي شود ديگر جاذبه هاي مادي در چشم او جذابيت چنداني ندارد پس فعاليت هاي مذهبي او را افزايش دهيد و او را تشويق کنيد تا در مراسمات مذهبي شرکتي فعال داشته باشد. در زمينه شما بايد همراه او باشيد و سعي کنيد تا با يکديگر در مراسمات مذهبي شرکت کنيد تا انگيزه او براي شرکت در اين گونه مراسمات افزايش پيدا کند. چنان چه احتمال مي دهيد او تمايلي به همراهي با شما در مراسمات مذهبي ندارد مي توانيد از فرد مؤمن و متدين با ويژگي جذاب شخصيتي در اين زمنيه کمک بخواهيد. 3ـ4. از آنجا که به کار بردن روش هاي مستقيم در اصلاح فرزند شما کار ساز نبوده است از روش هاي غير مستقيم تربيت استفاده کنيد روش هايي مانند: تعريف کردن داستان پسر جواني که به دليل اعتماد خود به معشوق خود، به ابزاري در دست دختر براي رسيدن به اهدافش تبديل شد، اهداء کتب مذهبي، بيان غير مستقيم آسيب هاي روابط دختر و پسر و... . 3ـ5. در برنامه زندگي خود سفرهاي مذهبي را قرار دهيد، چرا که مکان هاي زيارتي نقش به سزايي در اصلاح رفتار انسان دارد. 3ـ6. يکي از دوستان آگاه و مطمئن و تأثير گذار او را (فرزندتان را) واسطه قرار دهيد و از او بخواهيد تا به تدريج نسبت به آسيب هاي چنين ارتباطي او را آگاه کند در موارد بسياري جوانان از دوستان خود تأثير پذيري بيشتري دارند تا از والدين. 3ـ7. انسان ذاتا به محبت گرايش دارد و علاقمند است مورد مهرورزي و احترام ديگران قرار گيرد. اگر خانواده به ويژه پدر ومادر به فرزند جوان خود مهر و محبت نکنند و نياز وي را به محبت اشباع نسازند بي مهري زمينه ساز پيدايش بسياري از نگراني هاي روحي و رواني در جوان مي شود، بنابراين علاوه بر آنکه براي اصلاح جوان خود با جديت تلاش مي کنيد بايد به گونه اي رفتار کنيد که او دريابد رفتارهاي با جديت و سخت گيري هاي شما از سر دلسوزي و مهر و محبت مي باشد و به هيچ عنوان قصد ديگري در اين ميان وجود ندارد. در ضمن با رفتارهاي محبت آميز خود بايد به او نشان دهيد که گرچه نسبت به برخي از رفتارهاي او ناراضي هستيد اما به اين معنا نيست که رفتارهاي نامناسب او موجب کاهش محبت شما نسبت به او شده است. 3ـ8. علل چنين رفتارهايي را شناسايي کنيد و سعي کنيد اين علل را از بين ببريد. براي مثال شايد شما در ارتباط عاطفي با او کوتاهي نموده ايد و نيازهاي عاطفي او را به درستي برآورده نکرده ايد و با او رابطه صحيحي را که يک پدر با فرزند دارد نداشته ايد. بنابراين ضمن نگاه درست به اين موضوع، در صورت بروز اشتباهي از خودتان، سريعا آنها را اصلاح نمائيد. زيرا يکي از عوامل گرايش جوانان به ارتباطات نادرست، عدم ارضاي صحيح و کافي نيازهاي عاطفي او در خانواده مي باشد. 3ـ9. از آنجا که به نظر مي رسد، علاقه فرزندتان به طرف مقابل شديد باشد و نسبت به گفتار و رفتار والدين خود حساسيت پيدا کرده؛ بهتر است براي غلبه بر مشکل مورد نظر از تجارب و راهنمايي هاي مشاور حضوري استفاده کنيد. براي اين که تمايل فرزندتان به حضور در جلسات مشاوره افزايش پيدا کند، بهتر است علت مراجعه به مشاور را فراهم کردن شرائط ازدواج با در نظر گرفتن نظرات کارشناس مشاوره معرفي کنيد. 3ـ10. براي اصلاح رفتار فرزند خود دعا کنيد و به اهل بيت عصمت و طهارت ـ عليهم السلام ـ متوسل شويد چرا که دعاي والدين به ويژه مادر در حق فرزند مستجاب مي شود. 3ـ11. هماهنگي بين اعضاء خانواده در تصميماتي که براي تغيير رفتار فرزندتان گرفته مي شود بسيار اهميت دارد. به عنوان مثال چنان چه در مورد فرزندتان محدوديت هايي توسط شما اعمال شد، نبايد ساير اعضاء خانواده با دخالت هاي بيجا و دلسوزي هاي بي مورد، اثر تربيتي محدوديت هاي اعمال شده را از بين ببرند. 4. به ياد داشته باشيد گاهي اوقات عليرغم تلاش هاي شبانه روزي والدين براي تربيت فرزند خود، جوان تحت تأثير محيط اطراف خود راه ديگري را انتخاب مي کند که موجب آزار و اذيت روحي والدين مي شود. در چنين موقعيتي والدين از خود مي پرسند که چه خطايي در مورد تربيت فرزندمان از ما سر زده است و مدام از اين که مبادا وظايف خود را به نحو احسن انجام نداده باشند تحت فشار رواني هستند و حال آن که والدين وظايف خود را به طور کامل انجام داده و تمام تلاش خود را در اين زمينه به کار گرفته اند. بنابراين پرسشگر گرامي چنان چه شما نيز وظايف خود را در زمينه تربيت فرزند خود انجام داده ايد ديگر جاي هيچ نگراني وجود ندارد چرا که ما مأمور به وظيفه هستيم نه مأمور به نتيجه. .

مرجع:

ایجاد شده در 1400/10/19

لینک کوتاه