سلام .خسته نباشید. من خانومی ۲۰ ساله هستم که ۲ سال هست ازدواج کردم ومخصوصا طی دوران عقد با مادر و خواهرهمسرم مشکلات فراونانی داشتم و اذیت و آزار بسیاری داشتن و علت اصلی این آزارها خواهرهمسرم بود و هست ایشون با دخالت های بسیار و نظرات بیجا و بی ادبی هاشون و امر و نهی های های زیادی که داشتن و حتی مادر همسرمم میگفتن دخترشون کار بسیار درستی میکنند و باید همین کارو کنند اونقدر به خواهرشوهرم پرو بال دادند که باعث دعوا و کینه کو کدورت بین خانوادها شد و مشکلات زیادی برای منو همسرم به وجود آورد که حتی منو همسرم رو به حد جدایی رسوند و باز هم من بعد دعواها به خونه خانواده همسرم رفتم و رفت و امد داشتم ولی خواهرشوهرم همچنان مشکل ساز بود و قهر و بی ادبی و حتی عروسی من هم امد قهر بود و برای من قیافه گرفته بود من بارها بهش سلام کردم اما اون باز هم منو میبینه حاضر به سلام کردن نیست و حتی خونه من آمدع وقیافه گرفته و خودش رو حق به جانب میدونه و با خانواده من هم حتی قهره من هفته ای یکبار به خانواده همسرم سر میزنم و خواهرشوهرمم همیشه هست و با دیدن خواهرشوهرم و رفتارهایی که میکنه و میخواد نشون بده با داداشم خوبم اما از تو بدم میاد حتی دستم میلرزه و کلا تا چندوقت بهم میریزم و با همسرم به مشکل بر میخورم و در خانه خانواده همسرم حتی گریم میگیره ولی خودمو کنترل میکنم خواهش میکنم راهنمایی کنید خواهش میکنم ؟

دانشجوی گرامی، از این که «پرسمان» را لایق همراهی با خود در مسیر زندگی دریافتید، سپاسگزاریم. امیدواریم با در اختیار قرار دادن اطلاعات درخواستی انتظارتان از این مجموعه را به درستی برآورده سازیم. البته لازم به ذکر است که کاش اطلاعات بیشتری در اختیار ما قرار می دادید. مثلا چه رفتارهایی از خواهرشوهرتان سر می زند که شما از آن با عنوان مشکل یاد می کنید؟ روابط شما با همسرتان چگونه است؟ برخورد شما در مواجهه با خواهر شوهرتان چگونه است؟ حرفها و یا به قولی دخالتهای خواهرشوهرتان چقدر روی همسرتان تاثیر دارد؟ آیا همسر شما مردی وابسته به خانواده است و بدون مشورت با خانواده اش تصمیمی نمی گیرد؟از آنجا که ما در مورد بسیاری از مسایل زندگی شما که در ارائه راهکارهای عملی دخیلند اطلاع نداریم بر حسب وظیفه مطالب زیر را تقدیمتان می کنیم به این امید که بتواند گرهی از مشکل شما باز کند. در صورت تمایل در مکاتبات بعدی در مورد روابطتان با خواهرشوهرتان و علت پیش آمدن این اختلافات بیشتر توضیح دهید تا بتوانیم راهکارهای بهتر و مناسب تری در اختیارتان قرار دهیم.خواهر گرامی متن ارسالیتان را با دقت خواندم و با خواندن آن وضعیتی را که در برخورد با خواهرشوهرتان با آن مواجه هستید را تا حدی درک کرده و خوب می دانم که خواه ناخواه ممکن است با برخوردهایی از سوی وی روبرو شوید که پایه منطقی ندارد و شما را بیازارد، امّا همیشه یک نکته کلیدی در زندگی یادتان باشد که «با انتخاب صحیح برای ازدواج لزوماً قادر نخواهیم بود تا ابد در زندگی خود احساس خوشبختی نماییم، بلکه مسیر زندگی پیچ و خم های زیادی دارد که شایسته است با صبر و تحمّل و آشنایی با مهارت های مختلف زندگی بر مسائل آن فائق آییم».از طرف دیگر باید به این نکته نیز اشاره کنیم که زندگی کردن یک هنر است و این هنر را باید به تدریج آموخت و مهارت های لازم را باید از افراد با تجربه یاد گرفت والا در برخورد با افراد به ویژه کسانی که در حاشیه زندگی مشترک قرار دارند و گاهی اوقات ممکن است وارد متن زندگی شوند، دچار مشکل می شویم. بنابراین برای پیشگیری از این گونه مشکلات باید هنر زندگی کردن را آموخت. باید نحوه برخورد با همسر و خانواده او را در مواقع گوناگون یاد گرفت.توجه به نکات زیر می تواند به شما برای بهبود روابطتان با همسرتان و خواهرش کمک کند:خواهر گرامی؛ تجربه نشان داده است زوج های جوان اوائل زندگی مشترکشان به خاطر عدم آشنایی از روحیات و اخلاقیات همدیگر و اختلاف نظرها و اختلاف سلیقه ها در مسائل جزئی زندگی دچار تنش می شوند. اگر چنین مسائلی به همراه حلم و بردباری و سعه صدر نباشد شیرینی زندگی به تلخی تبدیل می گردد؛ لذا شایسته است به دلیل رفتارهای ناخوشایند خانواده های طرفین بار مضاعفی بر روابط خود با شوهرتان تحمیل ننمایید. هیچ کس دقیقاً همان چیزی نیست که خواهان آن هستیم. گاه ممکن است افراد با اعمالشان ما را ناامید ‌کنند. یک رابطه سالم به این معناست که دیگران را به همان صورتی که هستند بپذیریم. شاید حق با شما باشد ولی حتی یک انتقاد محترمانه از خواهرشوهرتان ممکن است شوهرتان را ناراحت کند. اگر می‌خواهید در دید همسرتان و خانواده‌اش بهترین باشید هرگز از آنها ایراد نگیرید. بهتر است در این گونه مواقع انتظارات خود ر ا به صورت صریح و شفاف و البته محترمانه با خود ایشان در میان بگذارید و اگر برای شما اهمیّتی ندارد حتی از مطرح کردن آن با همسرتان بپرهیزید. درست است که گاه به سنگ صبوری نیاز دارید اما اگر موجب دلخوری همسرتان می شود از آن اجتناب کنید. پس با تمام وجود تمام نکات و راهکارها را مورد توجه قرار دهید. * شاه کلید حل این مشکل شما این است که شما روابطتان را با همسرتان و خواهرش بهبود ببخشید، تا با بهبود این روابط بتوانید با کسب محبت و علاقه بیشتر شوهرتان، از دخالت خواهرشوهرتان در زندگی زناشویی خود جلوگیری کنید. به هر حال توجّه داشته باشید مادامی که شما دچار احساسات نشده و با این قضایا منطقی برخورد نمایید هیچ تهدیدی نمی تواند روابط شما و همسرتان را از یک سو و روابط شما با وابستگان همسرتان را از سوی دیگر به مخاطره اندازد؛ بنابراین کافی است: 1- همسر خود را در قبال رفتار و گفتار خواهر و یا فامیلش مقصّر ندانسته و او را بابت این گونه مسائل مؤاخذه نکنید. در حقیقت جا دارد برخلاف برخی از همسران جوان و بی تجربه که شریک زندگی خود را مسئول رفتارهای خویشاوندانش قلمداد می نمایند، عمل نکرده، بلکه منطقی بوده و روی این مسأله بیندیشید که همسر شما چقدر توانایی و اختیار دارد رفتار خویشاوندان خود را که باعث رنجش خاطر شما می گردد، تغییر دهد؟ از سوی دیگر آیا عاقلانه است که برای رفتار نامناسب خویشاوند همسر، رابطه عاطفی خود را با همسر از طریق گله و ... سست کرد؟ 2- خویشاوندان همسر از جمله مادر شوهر، خواهر شوهر و ... را اگر چه در تعاملات خود آداب اجتماعی مورد نظرتان را رعایت نمی کنند، همان گونه که هستند، بپذیرید و در حد وسع خود و با رعایت نکات اخلاقی و دینی (فقط برای عشق و علاقه به همسر خود) به آنها احترام کامل بگذارید و از خطاها و آزار آنها چشم پوشی کنید. آیا عشق و علاقه به همسر نمی ارزد که کمی صبوری کرده و رفتار نامناسب خویشاوند همسر را تحمل کنید؟! آیا استحکام زندگی زناشویی خودتان مهم تر از عکس العمل در مقابل رفتار نامناسب خویشاوند همسر، نیست؟! 3- هیچ گاه به صورت مستقیم به رفتارهای نادرست ایشان پاسخ ندهید. به عنوان مثال چنانچه احساس می کنید وی با رفتارهای خود باعث کشمکش بین شما و همسرتان می شود؛‌ سعی کنید با درایت و مدیریت روابط خود با همسرتان از این کار جلوگیری کنید. زمانی که می خواهید در برابر صحبت ها و رفتارهای وی نزد شوهرتان از خویش دفاع کنید به گونه ای صحبت کنید که شوهرتان شما را انسان منصفی بداند و احساس کند که موضع گیری شما ربطی به دعواهای عروس و خواهر شوهر ندارد. 4- خود و همسرتان سعی نمایید در مقابل مسایلی که بستگان دور و نزدیک با حرف و یا رفتار خود برای زندگی مشترک شما به وجود می آورند، جبهه مشترکی داشته باشید. داشتن جبهه مشترک و پشتیبانی شما از یکدیگر در مواقع لزوم توانایی روحی خود و همسرتان را برای تحمّل مشکلات و ناسازگاری ها بالا برده و باعث دلگرمی بیشتر شما به زندگی می گردد. 5- با همسرتان به گفتگو نشسته و مسائل زندگی خود را بررسی نمایید که در کجای زندگی خود، روزنه ای باز بوده یا اینکه در کجای روابط زن و شوهری خود مشکلی دارید که دیگرانی نظیر خواهر شوهر و ... می خواهند وارد زندگی خصوصی شما شده و دخالت نمایند. به عبارت دیگر، زن و شوهر باید آن قدر با هم صمیمی باشند و آن قدر به همدیگر اعتماد داشته باشند که حاضر نشوند سفره دلشان را نزد هر کسی باز کنند. بیشتر دخالت های اطرافیان بدلیل ضعف ارتباط زن و شوهر و یا بخاطر این است که زوجین حرف خودشان را نسنجیده پیش دیگران (والدین یا ...) بازگو کرده و در واقع خودشان بدانها چراغ سبز نشان داده اند که دیگران به خود اجازه داده اند وارد زندگی آنها شده و دخالت کنند. 6- از تجربیات سازنده و مثبت بزرگان فامیل و ... در سازگاری با این افراد بهره گیرید. 7- خود را برای تحمّل برخی از رفتارهای ناشایست آماده نمایید؛ زیرا تشکیل زندگی بدون دردسر و گرفتاری نیست. 8- برخی از افراد نیز روحیّه شان بدان گونه است که احساس می کنند وظیفه دارند زن و شوهر را به دلیل آنکه فکر می کنند در زندگی مشترک خود بی تجربه اند، نصیحت نمایند؛ بنابراین جا دارد در مقابل این افراد صبور بوده و اجازه دهید به وظیفه ای که احساس می کنند، عمل نمایند. مطمئن باشید این گونه مسائل مقطعی است و دیر یا زود وقتی آنها ببینند شما پخته تر از آن هستید که آنها گمان می نمودند دست از سر شما خواهند برداشت. 9- با ایشان مانند خواهر خود رفتار کنید؛ محبت کلید مشکل شماست؛‌ با محبت می توانید او را با خود همراه کنید. کافی است در برخی از مناسبتها برای ایشان هدیه ای تهیه کنید و به وی تقدیم کنید. 10- اقوام انسان دست و بازوی انسان محسوب می شوند که در سختی ها به کمک به او می آیند؛ بنابراین انسان تحت هیچ شرایطی نباید آنان را از دست بدهد؛‌ پس سعی کنید با داشتن روابط سازنده با اقوام شوهرتان از آنان به عنوان بازو استفاده کنید. چنانچه احساس می کنید برخی از اقوام خانواده شوهرتان در زندگی شما دخالت می کنند، چاره آن قطع ارتباط با آنان نیست، بلکه باید با مدیریت رفتار آنان از آسیب دیدن زندگی مشترک خود جلوگیری کنید. 11- بی تردید نکات مثبتی در خواهرشوهرتان وجود دارد، این نکات مثبت و ویژگیهای پسندیده وی را یادداشت و به آن فکر کنید. 12- به هر طریق ممکن رفتارهاى مطلوب خواهرشوهرتان را مورد توجه و تایید قرار دهید، به گونه اى که بفهمد برایش ارزش قائل هستید. 13- برای اینکه درست قضاوت کنید، هر دفعه که قرار است خواهر شوهرتان را ببینید، ذهنتان را از رفتار‌ها و حرف‌های ایشان پاک کنید. فکر کنید هر بار اولین باری است که وی را می‌بینید. گذشته، با همه خوبی‌ها و بدی‌هایش تمام شده است به فکر ساختن آینده ای روشن و سرشار از امید باشید. 14- روان‌شناسان معتقدند اگر افراد از رفتارهایی که حساسیت طرف دیگر را بر می‌انگیزد، آگاه باشند و برای لحظاتی که در کنار هم هستند این رفتارها را انجام ندهند، خیلی از مشکلات برطرف می‌شود. بنابراین سعی کنید با خصوصیات اخلاقی خواهر شوهرتان بیشتر آشنا شوید و زمانی که در کنار او هستید از کارهایی که باعث ایجاد حساسیت می شود پرهیز کنید. برای این کار می توانید از همسرتان کمک بخواهید تا شما را برای آشنایی بیشتر با خصوصیات خواهرش یاری دهد. 15- دایم به این فکر نکنید که او قصد و غرضی دارد و نیش و کنایه می زند، ممکن است طرز فکر شما کمی هم به خاطر تلقین خودتان باشد. 16- هنگام دیدار خواهر شوهرتان، بدترین برخورد را توقع داشته باشید تا فشار روانی کمتری را احساس نمایید. 17- بی تردید اگر بر اشتباهات رفتاری خواهر شوهرتان چشم بپوشید و با وی رابطه خوبی داشته باشید، همسرتان نیز از شما در مقابل او دفاع خواهد نمود. 18- یکى از مهم ترین عوامل سازگارى و حسن تفاهم با خانواده همسر این است که آنها به این احساس برسند که شخصیتشان مورد توجه و احترام است؛ لذا خواهشمندیم چنین احساسی را از طریق رفتار و گفتارتان به آنها منتقل نمایید؛ لذا توصیه می شود تا می توانید نسبت به مادر و خواهر شوهرانتان محبت نمایید؛ زیرا انسان به طور طبیعى دوستدار کسى است که به او نیکى کرده و دشمن کسى است که درباره او بدى نموده است. 19- یک اصل کلی در مورد انسانها وجود دارد و آن اینکه انسان موجودی تغییرپذیر است یعنی همانطور که تأثیر روی دیگران می گذارد از رفتار دیگران متأثر نیز می شود و رفتار او تغییر می کند و قطعا شما با رفتار پسندیده خود می توانید خانواده شوهرتان را تحت تأثیر قرار دهید. آنها را آن گونه که هستند دوست بدارید و در حقشان دعا کنید. شاید متحول ساختن چنین افرادی دشواری نماید، اما امری شدنی است؛ لذا نیازمند صبر و حوصله و همین طور تدبیر و هوشیاری و ظرافت های رفتاری خاص از طرف شما است. و نکته پایانی از شما می خواهم مراقب باشید اختلاف های شما و خانواده همسرتان موجب سرد شدن روابط شما با شوهرتان نشود. سعی کنید نسبت به نعمت هایی که در اثر ازدواج با شوهرتان از آن برخوردارید همانند بستر مناسبی برای حفظ ایمان، موفقیت در ابراز عاطفه نسبت به جنس مخالف و مورد محبّت قرار گرفتن از سوی او که نیاز طبیعی هر انسانی است، تشکیل زندگی و خانواده مستقل و ... سپاس گزار بوده و از بی تابی نسبت به برخی سختی ها و مسایلی که با آن مواجه هستید، بپرهیزید. در انتها هدیه ما به شما طبق حدیثی که در ادامه خواهد آمد این جمله است که «مدارا با دیگران زندگی را زیبا و دلپذیر می سازد». « مدارا کن که مدارا در چیزی نباشد مگر آن را زینت دهد و در هرچه نباشد آن را خوار کند ». [1] سلامت (آسایشِ) زندگی، در مدارا کردن است. باز هم با ما مکاتبه کنید. موفق باشید. پی نوشت: [1] نهج الفصاحه، ح 2902. .

پرسمان دانشگاهیان

مرجع:

ایجاد شده در 1401/03/25

لینک کوتاه