من ۲۲ سالمه (۷۱)و ۱سالو نیم هست ازدواج کرده ام. همسرم ۳۴سالشه()۵۹.یعنی ۱۲ سال اختلاف سنی داریممن مشکلی ندارم.خیلی رابطه گرم داریم.هم از نظر جنسی که هم رابطه.من خیلی توانایی هام بیشتر شده بعد ازدواج.عاقل تر شدم.همسرم هم خیلی شادتر اجتماعی تر خوش تیپ تر سرحال تر (به قول بستگان خودش) شده.حتی از نظر مالی همسرم بعد ازدواج پیشرفت کرده.به قول خودش انگیزه اش شدم.من واقعا از نظر عقلی فکر میکنم مشکلی ندارم.احساسی هم خیلی جوریم.مدام به هم ابراز احساسات میکنیم.هم کلامی .من با اشپزی و کیک و شیریمی همسرمم با هدیه.فقط مشکلم اینه گاهی که نزدیک عادت ماهانه میشم یهو اخلاقم تغییر میکنه.یا بعضی وقتا به خاطر دوری خانوادم.دلم میگیره.یهو فکر میکنم نکنه ازدواجم اشتباه بوده.یا سن همسرم خیلی زیاده. بعد خیلی ناخواسته بدخلقی میکنمو اذیتش میکنم:(و مشکل دیگه ام هم اینه که دوست ندارم هم دانشگاهیام همسرمو ببینن.نه که به نظرم بد قیافه باشه.اصلا.دوست ندارم کسی نظری بده.از اینکه بگن تو سر تری .بدم میاد.متوجه شدم اینوهمسرم فهمیده و دلش شکسته:( ولی دلیلشو نفهمیده.یه اشاره کوچیکی کرد.اما خوب من دوست ندارم کسی حرفی بزنه بعد من ناراحت شم یا روم تاثیر بزارهمیدونم همشم وسواس فکریه.واقعا خداروشکر میکنم بابت انتخابم (برای انتخاب هم از روانشناس هم از سایت شما استفاده کردم)و همینطور شکر بایت زندگی که دارم.تغریبا ما شدیم یک نمونه ی موفق.پدر شوهرم بزرگ فامیلن خیلی مارو مثال میزنن.یا مادرم .حتی همکلاسی هام انقدر شادی منو میبینن.یا علاقه امو به اشپزی برای همسرم.یا ذوقی که دارم برای زندگی.همه علاقه مند به ازدواج شدن.حتی میگن علاقه مند شدن با یکی که تفاوت سنی زیاد داره ازدواج کنم.که من همیشه میگم ربط به سن نداره.

این سوال نشان از این دارد که خواستار هستید فضای زندگی خود را شیرین نمایید لذا به خود تبریک بگویید و برای هریک از این موضوعات بررسی جداگانه نمایید و به همدیگر وصل نکنید.زیرا اتصال این موضوعات ابعث افکار منفی نسبت به همسرتان و انتخابتان می شود.مطمئنا هر یک مسیر خاصی برای خود دارد.مثلا در مورد هم دانشگاهیانتان بدون در نظر گرفتن هیچ فکری تصمیم بگیرید که برای همیشه این افکار را کنار بگذارید و همسرتان را به دوستانتان معرفی نماید و اجازه ندهید این فکر باعث ایجاد افکار منفی دیگر می شود.در ادامه به مطلبی که می تواند رعایتش این فضای ذهنی شما را تغییر دهد اشاره می کنیم.قبل از پرداختن به این راهکارها به چند اصل در قالب چند نکته اشاره می نماییم: نکته 1- ایجاد فضای صمیمی و شیرین خواه در زندگی شخصی خودمان و خواه در زندگی اجتماعی و شغل خود محصول منش ماست ، نه ثمره قواعد و فنونی برای اداره یا کنترل همسر. نکته 2- برای ایجاد این فضا لازم است نخست فرد احترام به خود و اعتماد به نفس را در مورد خود رعایت نموده و دارای خویشتن داری باشد. نکته 3- باید به این باور رسید که نحوه رفتار با همسر و مراعات حقوقی که بر گردن دیگری دارد، ‌هم او را محبوب می ‌سازد و هم ضامن توفیق او در امر همسرداری است و در نتیجه فضای زندگی آمیخته به لطف و خوش رفتاری و جاذبه بین یکدیگر می شود. نکته4 – آنچه می تواند حریم همسر شما را در پیش خانواده اش نگه دارد نوع رفتار و دیدگاه شما نسبت به او می باشد.اگه بصورت مصنوعی و از روی اجبار این کار را بکنید واکنشی هم که دریافت میکنید مصنوعی خواهد بود.لذا به همسرتان احترام بگذارید فقط بخاطر اینکه همسر شماست نه بخاطر اینکه در نزد خانواده خودش از او دفاع کنید. نکته5- هیچ وقت نگویید از ازدواج خود پشیمان هستید زیرا از لحاظ فکری این نگاه به ازدواج باعث می شود هر موضوع کوچکی این فکر را پرورش دهد. پرسشگر گرامی با همه موضوعات و صحبتهایی که بیان نمودید در اینجا به راهکارهای عملی جهت ایجاد فضای عاطفی در خانواده و در نتیجه به تعبیر شما شیرین شدن روابط اشاره می نماییم. 1.       با مطالعه کتابهای مربوط به  انتخاب همسر،آیین همسرداری،چگونگی ایجاد ارتباط با   دیگران و نیز شرکت در جلسه های آموزش خانواده ،دانش و مهارت خود را در این زمینه افزایش دهید. 2.       با همدلی،هم فکری،همکاری،و مشورت با یکدیگر،دربارة مسائل مختلف ،میان اعضای خانواده روابط سالم پدید آورید. 3.       هر یک از زوجین دیگری را نزدیک ترین و محروم ترین فرد بداند و او را نیمة وجود ،حامی و پشتیبان خود تلقی کند. 4.       با یادگیری مهارت های ارتباطی(نظیر:به حرفهای یکدیگر گوش دادن،احترام به نظرها و عقاید یکدیگر و تشریک مساعی و مشورت کردن)روابط خود را بهبود بخشید. 5.       بکوشید با ایجاد کانونی گرم و صمیمی تمام اعضای خانواده(بویژه زن و شوهر)مسئولیت رسیدن به تفاهم را پذیرا شوند. 6.       هنگام اختلاف نظر یا سوء تفاهم ،به جای سرزنش کردن یکدیگر یا تفسیر نادرست،به شناسایی مسأله و یافتن راه حل آن بپردازید و در صورت لزوم از کمک و مشاوره افراد با تجربه و متخصص بهره ببرید. 7.       برای رسیدن به امنیت روانی و عاطفی در روابط زناشویی،داشتن صداقت،پذیرش،سعة صدر،انصاف و اعتماد متقابل را اصل اول قرار دهید. 8.       در صورت به وجود آمدن هر گونه سوءتفاهم و سوء برداشت،در نخستین فرصت ممکن به حل و فصل قضیه بپردازید ؛تا به فرایندی مخرب و پیشرونده تبدیل نشود. 9.       به هر طریق ممکن  رفتارهای مطلوب همسرتان را مورد توجه و تأیید قرار دهید؛به گونه ای که همسرتان بفهمد برایش ارزش قائل هستید. 10.   باید تشویق،تأیید و بیان نکات مثبت ،به طور آشکار یا در جمع باشد و تذکر نکات منفی و انتقاد ،به طور محرمانه و در تنهایی صورت بگیرد. 11.   برای خصوصیات و نیازمندهای یکدیگر ،ارزش قائل شوید و در روابط کلامی،عاطفی،اقدام ها و تصمیم گیری ها به افکار و خواسته های همسرتان توجه کنید. 12.   اگر رفتار خاصی برای شما مبهم است،ساده ترین راه این است که از همسرتان هدف و علت آن رفتار را بپرسید و با روش مسالمت آمیز،صمیمانه و خوشبینانه موضوع را روشن کنید. 13.   خشونت همسرتان را با خشونت پاسخ ندهید.خشونت را با سکوت پاسخ گویید و در موقعیتی مناسب،دربارة مسأله مورد نظر به بحث و گفت و گو بپردازید. 14.   بکوشید در سراسر زندگی(بخصوص در روابط بین خود و همسرتان)به جای هر گونه پیش داوری یا مشاهده اشکالات و ضعف ها ،نقاط مثبت و قوت را ببینید؛به عبارت دیگر،به جای توجه به نیمه خالی لیوان ،به نیمه پر آن توجه کنید. 15.   سعی کنید در برنامه ریزی برای فعالیتهای  اجتماعی،اوقات فراغت،دید و بازدیدهای خانوادگی و نظایر آن با یکدیگر مشورت کنید و از یک جانبه نگری بپرهیزید. 16.   در هر فرصتی که پیش می آید،با همسر و اعضای خانواده تان ارتباط کلامی و عاطفی برقرارکنید.شایان ذکر است ،زنان از صحبت کردن با همسرشان بیشتر لذت می برند؛بنابراین مردان باید فعالانه به سخنان همسرانشان گوش کنند و واکنش مناسب نشان دهند. 17.   اگر هر یک از زوجین درشرایط خاصی نمی تواند به سخنان همسرش گوش دهد،باید صادقانه و صمیمانه این موضوع را به وی انتقال دهد و تقاضا کند صحبت کردن دربارة آن موضوع را به فرصتی دیگر واگذارد. 18.   هر از چند گاهی با همسرتان ،در فضایی محرمانه ،محبت آمیز و صمیمانه به ارزیابی رفتار و روابط  یکدیگر  بپردازید و از یکدیگر بپرسید:چه باید کرد،تا روابطمان بهتر و بانشاط تر شود؟ 19.   همیشه در رویارویی با مسائل و مشکلات خانوادگی،خود ا در وضعیت طرف مقابل قرار دهید و با قبول مسؤولیت خود و شناخت انتظارات متقابل ،به حل و فصل اختلافات رو آورید. 20.   در روز یا در هفته ،زمان مشخصی را برای گفت و گو دربارة مسائل و مشکلات و به اصطلاح درد دل کردن با همسرتان اختصاص دهید. 21.   از داشتن نگرشهای آرمان گرایانه  و شاعرانه در مسأله ازدواج و زناشویی و نیز انتظارات غیر واقع بینانه اجتناب کنید. 22.   ارتباط زوجین باید از هر گونه سوء ظن و حدس نادرست و غیر واقع بینانه به دور باشد.اگر موضوع و مسأله ای ذهن یکی از زوجین را به خود مشغول کرده است،باید آن را به صراحت  و صادقانه مطرح کند و درستی و نادرستی اش را با همسرش مورد بررسی قرار دهد. 23.   هر یک از زوجین باید زمینه های بروز سوء تفاهم ها و سوء ظن ها را از بین ببرد و از رفتارهایی که موجب بروز سوء ظن و سوء تفاهم می شود،خودداری کند. 24.   هر یک از زوجین باید بکوشد با روان شناسی همسرش آشنا شود؛تا بداند او به چه اموری بها می دهد و نظام ارزشی اش چگونه است .برای مثال،معمولا ًزن به وابسته بودن،کسب امنیت عاطفی و مورد حمایت واقع شدن اهمیت می دهد و مرد می خواهد مستقل و خود مختار باشد و آزادی عمل را دارای ارزش می داند. 25.   زن و شوهر بجد از مسخره کردن یکدیگر و گفتن سخنان طعنه آمیز و دو پهلو پرهیز کنند. 26.   از رفتارهایی نظیر متلک،تحقیر،سرزنش و به رخ کشیدن یکدیگر،که موجب افزایش مقاومت های روانی در طرف مقابل است،بجد پرهیز شود. 27.   در سراسر زندگی (از جمله در زندگی خانوادگی)بکوشید به نقاط مثبت،موهبت و نعمت هایی که در اختیار دارید،بیندیشید؛نه به اموری که در اختیار ندارید. 28.   از خطاهای یکدیگر بسرعت بگذرید و خطاهای همدیگر را تحمل کنید. 29.   با یاد آوری برخی ایام(ماند:روز تولد،سالگرد ازدواج و نظایر آن)و دادن هدیه های هر چند کوچک به طور نمادین عشق و علاقه خود را به همسرتان اعلام کنید. 30.   خود را در برابر همسرتان آراسته و پاکیزه و جالب توجه نگه دارید و از پریشانی  و وضع نا مرتب بپرهیزید. 31.   در انتخاب دوست و برقراری روابط دوستانه و معاشرت های خانوادگی با زوج های دیگر،دقت کنید و این امور را با توافق یکدیگر انجام دهید. 32.   از هر گونه رفتاری که به مرد سالاری یا زن سالاری می انجامد ،بپرهیزید. 33.   خطای یکدیگر را درحضور دیگران،فرزندان،آشنایان،والدین یکدیگر و..بازگو نکنید. 34.   هرگز همسرتان رابا زن یا مرد دیگر مقایسه نکنید. 35.   از رفتار های مطلوب همسرتان تشکر کرده،او را تشویق کنید و انگیزة تکرار آن  رفتار را بیشتر سازید. 36.   از تصمیم های نادرست و غیر منطقی و کلی گویی های منفی و شکل گیری افکار منفی دربارة همسرتان،بشدت بپرهیزید. 37.   حتی المقدور به قول هایی که به همسرتان داده اید،عمل کنید؛تا به سلب اعتماد و احساس فریب خوردگی نینجامد. 38.   از نسبت دادن القاب و زدن برچسب های ناگوار و نامطلوب(مانند:بدقول،زرنگ،شلخته،کله شوق،یک دنده،لجباز و خود خواه)به یکدیگر پرهیز کنید. 39.   در مواردی که غمگینی و افسردگی  عصبانیت زن یا شوهر شدت می یابد و احتمال اختلال در کار سیستم عصبی یا غدد درون ریز(بویژه غدد تیروئید)وجود دارد،در نخستین فرصت به پزشک متخصص مراجعه کنید؛تا از عادی بودن ترشح غدد(از جمله غده تیروئید)مطمئن شوید. 40.   برای داشتن یک زندگی با نشاط و موفق،خوب بیندیشید،وقت بگذارید،احساس مسئولیت کنید،موانع ارتباط سالم را از میان بردارید و به عوامل ایجاد کننده روابط سالم توجه کنید.  جهت مطالعه بیشتر می توانید به این منابع مراجعه نمایید 1-رابطه دوستی و محبت،احمد مطهری 2-رنگ محبت،فرزانه علاقه‌بند 3-معجزه محبت،حسین حسینی 4-ازدواج آسان و شیوه همسردارى محمد محمدى اشتهاردى5-ازدواج پایدار کاظمى حقیقى6-ازدواج در اسلام مصطفى کاشفى خوانسارى7-پیوند دو قلب یا راهنماى ازدواج مهدى پاکزاد8-جوانان و ازدواج - زندگى بهتر سید احمد واحدى   .

پرسمان دانشگاهیان

مرجع:

ایجاد شده در 1401/03/25

لینک کوتاه