دو ماه از نامزدی ما می گذرد ولی نتوانسته ام ارتباط خوبی با خانواده ی او برقرار کنم. ادامه ی این روند بر چالش های بین من و خانواده ی او خواهد افزود. می گویم ارتباطم را کم کنم، نامزدم ناراحت می شود. چه کنم؟ چگونه ارتباط بهتری برقرار کنم؟

خواهر ارجمند؛ دوران نامزدی، شیرین ترین و خاطره انگیزترین دوران زندگی هر زوجی است. در این دوران، دوطرف می توانند با روحیه ها، خصوصیت ها، اخلاق ها، نگرش ها، باورها و توقع های یکدیگر تا حد زیادی آشنایی پیدا کنند و بر تفاهم های شان بیفزایند. تعامل و تبادل نظر در زمینه مسائل مختلف مسیر خوبی برای نیل به این هدف است. روابط اجتماعی، منبع غنی و قابل اعتمادی برای شناخت طرف مقابل است. بررسی رابطه ی نامزدتان با همکاران، همکلاسی ها، دوستان و دیگران می تواند اطلاعات خوبی از الگوی روابط بین فردی او به شما دهد؛ الگویی که تا حد زیادی در رابطه ی با شما نیز تکرار خواهد شد. خانواده، خاستگاه و مهم ترین بخش روابط اجتماعی را شامل می شود. برای کسب شناخت فردی که قصد زندگی با او را دارید، می توانید از وضعیت حاکم بر خانواده ی او کمک بگیرید. خانواده از دو جهت بر فرزندان تأثیر می گذارد: نخست، تأثیری که والدین به لحاظ ژنتیک دارند و فرزندان بخشی از خصوصیات جسمانی و روانی خویش را از آنان و اجدادشان به ارث می برند. از سوی دیگر آن ها برای فرزندان محیطی فیزیکی و روانی فراهم می کنند تا ایشان بتوانند در چنان فضایی به رشد و شکوفایی دست یابند. در نتیجه فرزندان غالباً متأثر از والدین و خانواده ی خویش هستند و اغلب از روحیات حاکم بر آن تأثیر پذیرفته اند. نحوه ی برخورد فرد با اعضای خانواده و پدر و مادر، شاخصی جهت پیش بینی رفتار آینده او در یک ارتباط صمیمانه است. هر کدام از ما هر قدر هم که روی رفتار خود تسلط داشته باشیم و شیوه های رفتاری خود را اصلاح کنیم باز در نهایت گرایش هایی به تربیت کودکی مان داریم و در ناخودآگاهمان الگویی از پدر و مادر گرفته ایم که در مواقعی از آن تبعیت می کنیم. اگر این ارتباطات درست و مناسب است و فرد به خوبی نقش خود را در میان آن ها ایفا می کند، می تواند نشانه مثبتی باشد. ضمن این که این موضوع نشان دهنده ی داشتن سلامت روحی و روانی است. به طور مثال فردی که در خانواده رفتار مستقلانه ای دارد، قطعاً بعد از ازدواج هم تمایل به حفظ این استقلال رأی دارد. پس یک توصیه مناسب برای زوج ها در دوران نامزدی، این است که تا حد مناسب، وقت خود را با خانواده ی همسر آینده شان بگذرانند. توجه به نوع برخورد پدر و مادر نامزدتان با یکدیگر، هم چنین برخورد آنان با فرزندان شان (به خصوص همسر آینده تان) اطلاعات زیادی درباره سیستم تربیتی خانواده و ویژگی ها، نحوه رشد و حساسیت های شخصیتی نامزدتان به شما می دهد. البته نباید دچار افراط یا تفریط شد. در اغلب موارد نمی توان گفت، همسر آینده ی شما به طور کامل با آن چه اکنون در خانواده اش مشاهده می کنید، فرق دارد و نمی توان گفت، دقیقاً او شخصیت خانواده اش را بروز خواهد داد. سیستم تربیتی و نقشی که تاکنون در خانواده ایفا کرده اند، حداقل تا چند سال او را تحت تأثیر قرار خواهد داد. پس بهتر است نظریه ها، نگرش ها، اخلاق و سبک زندگی همسر و خانواده اش را بدون این که با آن چالش کنید، کشف کنید تا بتوانید رفتارهایشان را پیش بینی کنید و برخوردهای خود را براساس آن سازماندهی نمایید. این دو، احتمال بروز تعارض و دلخوری را کاهش داده، شما را در تنش های ارتباطی، مقاوم تر خواهد نمود. ضمن این که تأثیر و کارآمدی رفتار و گفتار شما را افزایش خواهد داد. نکته دیگری که تذکر آن را لازم می دانم مراقبت از مرزهای خود و خانواده هاست. همسران جوان اجازه ندهند اختلافات شان به اختلاف دو خانواده منجر شود و اختلافات دو خانواده، تبدیل به اختلافات ایشان. برای برقراری روابط مؤثر با خانواده و بستگان نامزد، رعایت موارد زیر، مفید خواهد بود: 1. برای آنان همچون خانواده ی خود ارزش و احترام قائل باشیم؛ این کار را باید ابتدا در ذهن خود انجام بدهیم تا در رفتارمان نمود پیدا کند. 2. به برقراری رابطه ی عادلانه و متوازن با خانواده ی خود و خانواده ی نامزد اقدام نماییم؛ این امر می تواند موجب ایجاد صمیمیت میان زوجین بشود و حال آن که وجود تبعیض در رابطه میان خانواده ی خود و نامزد باعث کاهش انس و الفت در میان زوج ها می گردد. 3. سخنانی نگوییم که حکایت از تبعیض میان دو خانواده بکند، حتی اگر در عمل هم تبعیض قائل نشویم، همین گفتار تبعیض آمیز، می تواند شائبه ی تبعیض در عمل را به ذهن نامزد بیاورد، حال آن که اگر سخنان، حاکی از عدالت باشد، عادلانه بودن را به ذهن او متبادر می کند، حتی اگر در مواردی هم بی عدالتی از او سر بزند. 4. در رفت و آمد به منزل بستگان خود و نامزد توازن را مد نظر قرار بدهیم تا شائبه ی علاقه بیشتر به یک سو، آن هم به سوی خانواده ی خود به ذهن او خطور نکند و بدین ترتیب نامزدها و خانواده های آنان در صلح و صفایی پایدار به سر ببرند. 5. در خرید کادو و هدیه نیز خوب است که برای خانواده های دو طرف به گونه ای همگون عمل نماییم؛ زیرا مرد دارای توانایی مالی است، اما معمولاً دختر از این امکان بی بهره یا کم بهره است. 6. باید بدانیم که هر چه به خانواده ی نامزد محبت بیشتری بکنیم، بر مهربانی همسر خود افزوده ایم، پس اگر می خواهیم نامزدمان با خانواده ی شما مهربان تر باشد، باید با خانواده و خویشان او مهربان تر باشیم. 7. هرگز پشت سر خانواده و بستگان نامزد بدگویی نکنیم؛ چه در حضور او و چه هنگامی که حضور ندارد. این امر ضمن آن که غیبت محسوب می شود و گناه است، رابطه نامزدمان را با ما تیره و تار می سازد. 8. با محبت و صمیمیت نسبت به خانواده ی نامزد، بر تعداد دوستان و خویشاوندان صمیمی خود می افزاییم و هرگاه لازم باشد، می توانیم از مساعدت های آنان برخوردار باشیم و حال آن که با ایجاد دشمنی با آنان، بر دشمنان خود می افزاییم و خود را از راهنمایی ها و مساعدت های آنان محروم می سازیم. 9. با مهربانی کردن به خانواده ی همسر، به او عملاً آموزش می دهیم که شما نیز با بستگان من به همین نحو عمل کنید. بدین ترتیب شاهد مهربانی متقابل در میان نامزدها و خانواده ها خواهیم بود. 10. کمک و مساعدت به خانواده ی نامزد در روزهای سخت و دشوار، نشان از میزان صمیمیت ما دارد و آن ها نیز در روزگار سختی به داد ما خواهند رسید و حتی اگر چنین هم نشود اجر و مزد ما در پیشگاه خداوند محفوظ است. 11. وقتی که به اعضای خانواده ی نامزد محبت می کنیم، همسر ما این قدردانی را در یاد خواهد داشت و او نیز با محبت بیشتر نسبت به ما و خانواده ی ما آن را جبران خواهد کرد. 12. عیادت از بستگان نامزد، هنگام بیماری، از مهربانی و دلسوزی ما حکایت می کند و موجب دلسوزی بستگان او نسبت به ما و خانواده ما می گردد. 13. گذشت و به فراموشی سپردن خطاها و اشتباهات نامزد و خانواده وی موجبات انجام گذشت از سوی آنان را در هنگام بروز خطا از سوی ما فراهم می آورد و بدین ترتیب بیش از حد تحت فشارهای آنان قرار نمی گیریم و با خیالی آسوده تر زندگی خواهیم کرد. 14. برگزاری جلسات جشن و مهمانی و دعوت از خانواده و بستگان نامزد و به خوبی و خوشی به پایان بردن آن، می تواند زمینه ی محبت بیشتر بین قلوب را فراهم آورد و بر میزان صمیمیت بیفزاید و این امر نقشی بسیار حیاتی در ادامه زندگی خانوادگی خواهد داشت. 15. رازدار باشید. به مرور با ویژگی ها و ایده آل ها، نقاط ضعف و قوت نامزدتان و خانواده او آشنا می شوید. حتی به برخی اسرار آن ها نیز پی خواهید برد. خوب است دقت کنید آن ها را به دیگران (از جمله دوستان و خانواده ی خود) منتقل نکنید. 16. به خاطر داشته باشید درصورتی که از نامزد خود نسبت به والدین و خویشاوندان خود بدگویی شنیدید و یا خانواده تان نسبت به نامزدتان بدگویی یا انتقاد کردند، اگر می خواهید که روابط همسر جوان شما با خانواده ی خودتان برقرار بماند، نباید نسبت به نقل آن ها به والدین یا همسرتان اقدام نمایید و خاطر آن ها را مکدر کنید، چرا که ممکن است دیگر هرگز نتوانید روابطی را که با سخن چینی تخریب کرده اید، بازسازی کنید. 17. به یاد داشته باشید که برخی از سر حسادت و غَرَض ورزی ممکن است که قصد برهم زدن زندگی خوب و صمیمانه ی شما را داشته باشند، لذا ممکن است که با سعایت و سخن چینی از این و آن بدگویی بکنند و بگویند که فلانی پشت سر شما چه حرف هایی که نزد و یا با تحریک کردن شما نسبت به او، کاری کنند که شما از وی بپرسید که او چه گفته است و بدین ترتیب او هم با آب و تاب و همراه با افزودنی های غیرمجاز در این فضای کاملاً آماده و مبتنی بر در خواستی فزاینده، با خیال راحت به سخن چینی بپردازد و رابطه ی شما را با خانواده و بستگان همسر تیره نماید و خود در دست یافتن به هدف خویش احساس کامیابی کند. پس راه درست آن است که ما به این گونه انسان های سخن چین و دوبهم زن، فرصت تخریب ارتباط ها را ندهیم و بدین ترتیب باهشیاری و مدیریت خوب خود، ارتباط های صمیمانه بین خود و خانواده ی نامزد خویش را به خوبی حفظ و حراست نماییم. .

پرسمان دانشگاهیان

مرجع:

ایجاد شده در 1401/03/25

لینک کوتاه